Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine :
- Où as-tu acheté ta poupée ?
La copine répond :
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 euros ; et toi ?
La première répond :
- Maman l'a payée 300 euros chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où as-tu acheté ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 euros !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...

Blague salace
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    Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

    La femme adultère s'affole:
    - Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
    L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

    Juste à temps...

    Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:

    - On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

    - Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise

    - Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
    Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...


    - Mais qu'est-ce que vous faites ici?

    - Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

    - Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
    Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
    - Ah les sales petites bêtes!

    Blague salace
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    C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
    Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
    A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
    - Hector, va chercher la clef de 12 !
    Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
    de 12 dans la gueule.
    La cliente s'exclame alors :
    - C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
    - Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !
    Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
    plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
    - Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..
    Sur ce, le plombier ajoute :
    - Et vous n'avez pas vu le meilleur...
    Il regarde alors le chien et dit :
    - Hector, suce ton maître !
    Le chien s'assoit et ne bouge pas.
    - Hector suce ton maître !
    Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
    - Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !

    Blague salace
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    Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
    - Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
    L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
    - Je ne sais pas...
    La dame continue malgré tout :
    - Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
    L'homme semble encore plus agacé et répond :
    - Je ne sais pas...
    - Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
    - Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

    Blague salace
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    Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
    Une fois dans le bureau, il lui dit :
    - Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
    Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
    - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
    - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
    Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
    - Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
    - Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
    - Vous avez 55 minutes pour me répondre !
    Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
    - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
    - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
    - T'as 45 minutes...
    Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
    - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
    - Putain, j'en sais rien !
    - 20 minutes...
    Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
    -… >> Cliquez pour lire la suite

    Blague salace
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