Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?

1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu partiras, toi.
17. Ta famille et tes amis décrivent ton job comme "quelque chose avec les ordinateurs".
18. Tu ne reconnais tes enfants que parce que tu as une photo d'eux sur ton bureau.
19. Tu as lu toute la liste, tu es resté assis à approuver de la tête et tu as tout compris.
20. Tous ceux à qui tu pourrais forwarder cette liste ont déjà quitté la boîte pour monter leur propre entreprise.

Blague sur le travail
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre de Toulouse, Paul et Hervé sortent d'une réunion syndicale. Paul, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
    - Tu vois Hervé, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
    - Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
    - Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
    - Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
    - Olaaaaaa !!! Arrête de déconner, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
    - Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...

    Blague sur le travail
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  • Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
    - Gérard, lui dit-il, ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur. Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
    - C'est super, merci, répond Gérard.
    - Merci ? Demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
    - Heu, non, dit l'employé. Merci papa.

    Blague sur le travail
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  • 48 Astuces pour passer le temps au bureau. Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

    8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
    8h10 : Café.
    8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
    8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
    8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
    8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

    9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
    9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
    9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
    9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
    9h40 : Allez prendre votre troisième café.
    9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

    l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
    10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
    10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Pourquoi les routiers exigent ils le 13ème mois?
    Tout simplement pour avoir une fille de plus sur le calendrier !

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