Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

Blague sur le mariage
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  • Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
    " Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? "
    Ce dernier répond :
    " D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "

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  • Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants; c?est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

    " Mon amour,

    Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

    Avec tout mon amour.

    PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. "

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  • Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
    - Darling ?
    - Hmmm ?
    - Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
    - Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

    Quelques gorgées de thé plus tard :
    - Darling ?
    - Hmmm ?
    - Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
    - Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

    La tasse de thé bue entièrement :
    - Darling ?
    - Hmmm ?
    - Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
    - Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !

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  • Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président dit :
    - Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers.
    - Mais je l'aimais Mr le Président.
    - Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise
    - Mais je l'aimais Mr le Président.
    - A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus
    - Mais je l'aimais Mr le Président.
    - Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme.
    - Mais je l'aimais Mr le Président.
    - Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés.
    - Je le savais, je le savais, je le savais!!
    - Comment ça vous le saviez?
    - Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!

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