Blague du jour

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- eh ? toi ? L'antilope, qui est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi , Lion ! Cà c'est sûr ! répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
- Ohé ! là haut ? qui est le roi de la savane ?
- Toi évidemment répond la girafe qui en bégaie presque de peur.

Alors, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- eh , toi ? le gros patapouf ? Sais-tu qui est le roi de la savane ?

L'éléphant, pas très contente qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à trente mètres de là, dans une flaque de boue.

Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh bien quoi ? On peut se renseigner quand même ?

Blague sur les animaux
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La blague du jour est soit une blague tirée au hasard chaque jour parmi toutes les blagues du site, soit une blague de circonstance pour un évènement ou un jour particulier. La blague d'aujourd'hui est tirée de la catégorie Blague sur les animaux.
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  • Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
    La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
    "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
    Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
    "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne se tapent pas nos moutons... ils les bouffent !"

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  • Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
    - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
    - Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
    - Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
    - Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
    - Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
    - Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

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  • Comment fait-on aboyer un chat?
    On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

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  • Un mec a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement. Il lui dit :
    - Va donc, espèce d'enc... , je causerais comme je le voudrais !!

    Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité. Trop, c'est trop, pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

    Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
    Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
    Deux heures passent. Il s'inquiète.
    Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

    - Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
    - Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
    - Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

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