Blague sur les vieux

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  • C'est l'histoire d'un Papy qui a toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme était une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique.
    Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire.
    Celui-ci ouvre le testament et lit :
    - Voici mes premières volontés.

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  • Pourquoi les vieux font-ils des bains de boue?
    Pour s'habituer à la terre...

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  • C'est trois vieux sur un banc. Le premier dit :
    - Moi quand je pète, c'est bruyant mais ça sent pas.

    Le second dit :
    - oi quand je pète, c'est pas bruyant mais ça sent mauvais.

    La troisième rétorque :
    - Ben pourquoi vous pétez alors?

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  • Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d'identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille chez lui...
    - Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...

    La femme lui dit :
    - Ouvrez votre chemise.

    Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit :
    - Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite.

    En arrivant tout excité à la maison, il raconte l' incident à sa femme qui lui dit :
    - Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité !

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  • C'est une vieille femme qui va voir un astro-physicien à la fin de sa conférence.
    Elle lui dit :
    - Je suis désolé mais je n'ai pas entendu lorsque vous avez parlez de fin de l'univers : vous avez dis dans un million d'années ou dans un milliard d'années?

    Le physicien répond :
    - J'ai parlé d'un milliard d'années.

    La vieille dame :
    - Ah ça me rassure !

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  • Un mari demande à sa femme :

    - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
    - Oui , je me le rappelle bien.
    - OK , Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
    - Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

    Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui.
    Alors il les suit.

    Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
    Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.

    Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
    Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

    Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
    Le policier, qui regarde toujours se dit : 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
    - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça? >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
    - Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
    - Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
    - T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
    - Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
    - Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
    Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
    - T'as vu où elle est partie ? Marcel.
    - Ouais !
    - Alors ? Elle est où ?
    - J'ai oublié.

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