Blague sur le travail page n° 4


  • Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
    Client : 31
    Standard : Et la suite ?
    Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

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  • Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

    Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
    - je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

    La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

    Le candidat de Yale répond : Une pensée
    Le directeur : Pourquoi ?
    Le candidat de Yale : Parce qu'une pensée est presque immédiate !

    Le directeur pensa que la réponse était excellente.

    Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
    - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
    - Excellent pense le directeur.

    Puis vient la réponse du candidat de Padoue c'est la diarrhée !
    - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
    - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!

    Le poste fut pour lui...

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  • Comment appelle-t'on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
    - Un bon début.

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  • - Pourquoi Dumond ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
    - Il remplace le chef.

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  • Comment reconnais-tu que tu bosses au dut du XXIeme siècle ?

    1. Tu es resté 4 ans assis au même bureau mais tu as travaillé pour 3 boîtes différentes.
    2. Ton CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.
    3. Tu es vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7 %.
    4. Ta plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes tes meilleures blagues.
    5. Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est + élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.
    6. Il fait noir quand tu pars travailler le matin et quand tu reviens le soir (même l'été).
    7. Tu sais exactement combien de jours il te reste avant la retraite.
    8. Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.
    9. Quand tu vois 1 homme ou 1 femme agréable (mignon ? souriant ?), tu te dis que ça doit sûrement être un visiteur.
    10. Ton patron n'est pas capable de faire ton job.
    11. "Etre malade " est défini comme "ne plus pouvoir fonctionner" ou être couché à l'hôpital.
    12. Tu es déjà en retard sur la mission que tu viens juste de recevoir.
    13. Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans ton service mais pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron de ton patron, oui !
    14. Les vacances, c'est soit quelque chose que tu économises pour l'année prochaine, soit un chèque en janvier.
    15. Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que tu ne connais même pas !
    16. Tu te demandes qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans ton enveloppe quand tu… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
    Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
    - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
    De l'autre côté, une voix répond :
    - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
    - ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
    - Je suis le Directeur Général de la société, imbécile !
    Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
    - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
    - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
    - Parfait ! répond le type.
    Et il raccroche son téléphone...

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