Blague sur le travail page n° 4


  • Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

    Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
    - Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les
    carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
    - C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
    - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil, sanglote alors le propriétaire de la Porsche ?

    Le policier répond :
    - Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté...

    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
    - Putain, ma Rolex !

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  • Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit :
    - Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
    Le papi sourit :
    - Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
    Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
    Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste :
    - Mais non papi, tu m'as déjà payé.
    Le grand-père :
    - De la part de grand-mère...

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  • Standard : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
    Client : 31
    Standard : Et la suite ?
    Client : Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

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  • Un médecin demande à se faire remplacer pour la journée. Le lendemain il revient et demande à son remplacant :
    - alors ça s'est bien passé la journée hier ?
    - Ba oui super, J'ai pas eu beaucoup de patients.
    - ah oui ? Tu as eu quoi ?
    - J'ai eu un patient qui avait mal à la tête, donc je lui ai donné des cachets, un autre qui avait mal au ventre, pareil, je lui ai donné des cachets, et à un moment J'ai pas très bien compris...
    - Ah oui que qui s'est-il passé?
    - Bah un très jolie femme arrive, se met nue et s'allonge sur la table puis me dit : "je vous en prie faites quelque chose, je n'ai pas vue un homme depuis six mois !"
    - Et tu as fais quoi ?
    - Bah je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

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  • Un enfant demande à sa Mamie :
    - Mamie, c'est quoi un amant ?
    - Et bien c'est un monsieur qui... Oh nom de Dieu !

    La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

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  • Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air un peu préoccupé demande à la dame si l'enfant est nourri au sein ou au biberon.
    - Au sein, répond-t-elle.
    - Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il .

    Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, presse un sein après l'autre, palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
    - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
    - Je sais, dit elle , je suis la grand-mère, mais je suis contente d'être venue !

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