Blague sur le travail page n° 3


  • Le chef hurle à sa secrétaire :
    - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?
    La secrétaire (en se marrant) :
    - Mon avocat !

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  • Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé :
    - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit :
    - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté :
    - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé :
    - Montrez-moi vos mollets !
    - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu :
    - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué :
    - Montrez-moi vos références !
    - Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

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  • Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
    Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
    - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
    De l'autre côté, une voix répond :
    - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
    - ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
    - Je suis le Directeur Général de la société, imbécile !
    Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
    - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
    - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
    - Parfait ! répond le type.
    Et il raccroche son téléphone...

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  • Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

    - Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...
    - Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

    Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

    Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'oeil cesse instantanément.

    - Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...
    - Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !
    - Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ?
    - Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!

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  • Toi et ton chef : la différence

    1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
    Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

    2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
    Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

    3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
    Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

    4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
    Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

    5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
    Quand ton chef le fait, il est ferme.

    6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
    Quand ton chef le fait, il est original.

    7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
    Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

    8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
    Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

    9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
    Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

    10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
    Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

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  • Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

    Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
    - je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

    La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

    Le candidat de Yale répond : Une pensée
    Le directeur : Pourquoi ?
    Le candidat de Yale : Parce qu'une pensée est presque immédiate !

    Le directeur pensa que la réponse était excellente.

    Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
    - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
    - Excellent pense le directeur.

    Puis vient la réponse du candidat de Padoue c'est la diarrhée !
    - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
    - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!

    Le poste fut pour lui...

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