Blague sur le travail page n° 3



  • Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :
    En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque.
    Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
    Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
    "CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".
    Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :
    "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"
    Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...

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  • Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé :
    - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit :
    - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté :
    - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé :
    - Montrez-moi vos mollets !
    - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu :
    - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué :
    - Montrez-moi vos références !
    - Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

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  • Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

    - Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...
    - Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

    Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

    Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'oeil cesse instantanément.

    - Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...
    - Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !
    - Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ?
    - Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!

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  • Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
    Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
    - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
    De l'autre côté, une voix répond :
    - Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
    - ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
    - Je suis le Directeur Général de la société, imbécile !
    Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
    - Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
    - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
    - Parfait ! répond le type.
    Et il raccroche son téléphone...

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  • Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit :
    - Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou.
    Le papi sourit :
    - Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou !
    Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis...
    Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste :
    - Mais non papi, tu m'as déjà payé.
    Le grand-père :
    - De la part de grand-mère...

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  • Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

    Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
    - je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

    La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

    Le candidat de Yale répond : Une pensée
    Le directeur : Pourquoi ?
    Le candidat de Yale : Parce qu'une pensée est presque immédiate !

    Le directeur pensa que la réponse était excellente.

    Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
    - Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
    - Excellent pense le directeur.

    Puis vient la réponse du candidat de Padoue c'est la diarrhée !
    - Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
    - Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!

    Le poste fut pour lui...

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