Blague sur le travail


  • Le patron à son employé:
    - Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
    - Heu, oui patron...
    - Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

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  • Prison contre travail...
     
    La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
    Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.
     
    La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
    Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.
     
    La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
    Le travail : Il faut le faire soi même.
     
    La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
    Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.
     
    La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
    Le travail : Il faut partager.
     
    La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
    Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
     
    La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
    Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
     
    La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
    Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
     
    La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
    Le travail : On se fait virer si on est pris.
     
    La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
    Le travail : On les appelle des chefs de service.

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  • Quelques définitions de métiers :

    Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
    Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
    Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
    Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
    Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
    Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
    Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
    Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
    Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
    Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
    Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
    Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

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  • Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
    - La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...

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  • - Dupond, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
    - Que nous sommes jeudi, chef !

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  • Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture ?
    Client : Sûrement, je l'ai achetée neuve.
    Standard : Quand ?
    Client : Il y a 9 ans.

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