Blague sur le travail
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Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.Blague sur le travail
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Prison contre travail...
La prison : On passe tout son temps dans une cellule de 3 mètres par 4.
Le travail : On passe tout son temps dans un espace de 2 mètres par 3.
La prison : On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail : On a un repas par jour et il faut le payer.
La prison : Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail : Il faut le faire soi même.
La prison : On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail : On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joué aux cartes.
La prison : Vous bénéficiez de WC privés.
Le travail : Il faut partager.
La prison : On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail : On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
La prison : Le séjour est intégralement financé par ceux qui paient des impôts.
Le travail : C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
La prison : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail : On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
La prison : On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail : On se fait virer si on est pris.
La prison : On est entouré de surveillants sadiques.
Le travail : On les appelle des chefs de service.Blague sur le travail
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Quelques définitions de métiers :
Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
Informaticien : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire ". (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Architecte : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pédé pour être designer.
Politicien : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.Blague sur le travail
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Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !Blague sur le travail
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