Blague sur les français


  • Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
    - C'est un bien beau pays que vous habitez là.
    - Ouais... on peut dire comme ça.
    - Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
    - Peu ! Pensez-vous... y a rien qui pousse ici.
    - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante...
    - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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  • Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

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  • Deux Français vont chercher du carburant dans une station-service à la Frontière Belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !

    Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
    - D'accord, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
    - Et comment on joue, demandent les Français ?
    - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 7, répond le premier Français
    - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

    La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
    - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 5, répond le premier Français.
    - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

    Sur le chemin du retour, le premier Français dit à l'autre :
    - Je suis sûr que ce concours est truqué.
    - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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  • Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
    L'un d'eux demande au dauphin :

    - Tu vas où en vacances cette année ?
    - Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

    L'ours et le crocodile :

    - Oh c'est bien !
    - Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.

    L'ours :

    - J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.

    Les autres :

    - Cool !
    - Et toi le crocodile tu vas où ?

    Il dit :

    - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

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  • Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
    Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

    La reine dit alors à Chirac :
    - You see my dear President... even the Queen of England cannot control everything.

    Et Jacques Chirac de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise :
    - I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.

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  • Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

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  • Un belge demande à un français :

    - Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ?
    - Oui, monsieur.
    - Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire...
    - Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

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  • Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
    L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

    Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
    - Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
    Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
    - Dupont, Jean. Amateur.

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