Blague sur le mariage page n° 4


  • - Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
    - C'est un cadeau de ma femme.
    - Ah bon ? A quelle occasion ?
    - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

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  • Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
    - Quelles sont les raisons de ce divorce ?

    Elle répond :
    - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
    - Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
    - Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

    Un peu énervé, l'avocat continue :
    - Votre mari vous aurait-il trompé ?
    - Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

    L'avocat de plus en plus impatient :
    - Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
    - Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

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  • Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    - Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...

    Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
    - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
    - Je veux la maison et les enfants, dit-elle !

    Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
    - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit !

    La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130 km/h.
    - Et toi, demande la femme, que veux-tu ?
    - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin...
    - Et c'est quoi ?

    Et le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 km/h:
    - Moi, j'ai l'airbag !

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  • Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
    Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
    L'homme confie à sa femme :
    - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
    L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
    - Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante !

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  • - Tu me fais penser à la mer...
    - Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
    - Non, parce que tu me rends malade !

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  • Un célibataire publie une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile ou très fixé, il a écrit juste une phrase:
    "Je cherche une femme"

    Dès le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses !
    Toutes disaient la même chose :
    "Viens chercher la mienne" !

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  • C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
    L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
    - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
    Son époux lui répond:
    - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
    Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
    - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

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  • Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

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