Blague sur le mariage page n° 4

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• - Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
  - C'est un cadeau de ma femme.
  - Ah bon ? A quelle occasion ?
  - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

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• Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
  - Quelles sont les raisons de ce divorce ?
  
  Elle répond :
  - Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
  - Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
  - Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
  
  Un peu énervé, l'avocat continue :
  - Votre mari vous aurait-il trompé ?
  - Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
  
  L'avocat de plus en plus impatient :
  - Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
  - Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

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• Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
  - Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...
  
  Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
  - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !
  
  Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
  - Je veux la maison et les enfants, dit-elle !
  
  Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
  - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit !
  
  La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130 km/h.
  - Et toi, demande la femme, que veux-tu ?
  - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin...
  - Et c'est quoi ?
  
  Et le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 km/h:
  - Moi, j'ai l'airbag !

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• Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
  Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
  L'homme confie à sa femme :
  - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
  L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
  - Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante !

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• - Tu me fais penser à la mer...
  - Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
  - Non, parce que tu me rends malade !

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• Un célibataire publie une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile ou très fixé, il a écrit juste une phrase:
  "Je cherche une femme"
  
  Dès le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses !
  Toutes disaient la même chose :
  "Viens chercher la mienne" !

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• C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
  L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
  - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
  Son époux lui répond:
  - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
  Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
  - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

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• Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

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