Blague sur le mariage page n° 3


  • David va voir son banquier :
    - Marc, j'ai besoin d'un crédit.
    - D'accord David, combien te faut-il ?
    - 1 franc.
    - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de tous mes fils aussi !
    - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
    - Un mois.
    - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
    - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
    - Tu me fais quel taux, Marc ?
    - Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
    - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
    - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
    - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
    - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
    - Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
    - Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

    David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Sophie.
    - Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

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  • Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
    - Tu fais quoi papa ?
    - Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
    La petite fille court voir sa mère :
    - Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
    - Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

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  • Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

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  • Une femme à son mari :
    - Chéri... Si on sortait ce soir pour s'amuser un peu ?
    - Excellente idée, chérie... Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

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  • Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    - Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...

    Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
    - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
    - Je veux la maison et les enfants, dit-elle !

    Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
    - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit !

    La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130 km/h.
    - Et toi, demande la femme, que veux-tu ?
    - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin...
    - Et c'est quoi ?

    Et le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 km/h:
    - Moi, j'ai l'airbag !

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  • Deux gars blasés discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre :
    - Si on jouait ma femme au poker ?
    - Hein ? Oh, ouais, bonne idée ...

    Ils commencent à jouer, et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :  
    - Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

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  • - Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
    - C'est un cadeau de ma femme.
    - Ah bon ? A quelle occasion ?
    - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

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  • Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
    - Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
    - Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
    - Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
    - Euh oui, c'est vrai.
    - Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

    L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
    - Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
    - Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

    Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
    - Confidence pour confidence, moi non plus.

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