Blague sur le mariage page n° 3


  • David va voir son banquier :
    - Marc, j'ai besoin d'un crédit.
    - D'accord David, combien te faut-il ?
    - 1 franc.
    - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de tous mes fils aussi !
    - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
    - Un mois.
    - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
    - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
    - Tu me fais quel taux, Marc ?
    - Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
    - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
    - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
    - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
    - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
    - Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
    - Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

    David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Sophie.
    - Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

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  • Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
    - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
    La femme lui répond :
    - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

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  • Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
    - Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
    - Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
    - Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
    - Euh oui, c'est vrai.
    - Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

    L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
    - Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
    - Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

    Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
    - Confidence pour confidence, moi non plus.

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  • Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

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  • Cette blague contient des mots choquants. Si vous êtes sûr de vouloir la visualiser, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Les anti-mariages

    OBJET: Incompatibilités entre logiciels:

    Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

    Les bugs suivants ont été soulignés : Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

    MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension #missionnaire#.

    Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.

    Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule1 et CuiteAvecMesPotes.

    De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0. L'extension EcouteMesHistoires, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.

    Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
    Son épouse lui dit:
    - Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?

    Et lui:
    - Euh, ouais, le déjeuner!  

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  • - Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!  
    - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...  
    - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!  
    - Bon, bon... Il était une fois...  
    - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?  
    - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."  

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  • - Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
    - C'est un cadeau de ma femme.
    - Ah bon ? A quelle occasion ?
    - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

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