Blague sur le mariage page n° 2


  • Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
    - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans !
    Et sa femme lui répond d'un ton morne :
    - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

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  • Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
    - Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes !
    - C'est son premier enfant ?
    - Non, non, c'est son mari.

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    • 69


  • C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
    - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
    Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
    - Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
    Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...

    Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
    - Le monde est petit, hein...

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  • Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
    - Tu as perdu quelqu'un ?
    - Non, c'est même le contraire, je vais être père !
    - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
    - Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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    • 63


  • Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...
    Le médecin :
    - Que vous est-il arrivé ?
    La femme :
    - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?
    Le médecin :
    - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
    Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...
    La femme :
    - Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
    Le médecin :
    - Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

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  • Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant. Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
    - Tu fais quoi papa ?
    - Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
    La petite fille court voir sa mère :
    - Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
    - Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

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    • 58


  • David va voir son banquier :
    - Marc, j'ai besoin d'un crédit.
    - D'accord David, combien te faut-il ?
    - 1 franc.
    - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de tous mes fils aussi !
    - Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
    - Un mois.
    - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
    - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
    - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
    - Tu me fais quel taux, Marc ?
    - Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
    - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
    - Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
    - Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
    - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
    - Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
    - Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

    David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Sophie.
    - Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

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  • Une femme à son mari :
    - Chéri... Si on sortait ce soir pour s'amuser un peu ?
    - Excellente idée, chérie... Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

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