Blague sur le mariage

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• Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
  Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
  C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
  - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
  Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
  - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
  L'épouse minaude :
  - Oh, quel vil flatteur tu fais !
  Le mari l'interrompt :
  - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

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• - Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ?
  - Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes !
  - Tu as raison. Tant pis pour l'argent !
  - C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?

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• Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
  - Ton marteau me fait songer à la foudre.
  Le bricoleur répond :
  - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
  - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

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• Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
  
  “ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
  TU NE VOIS PAS QU'’ILS VONT BRULER??
  MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
  RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
  ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
  ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
  HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
  ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
  
  
  Elle lui demande :
  - Mais qu'est-ce qui te prend ?
  
  L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
  - “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

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• - Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!  
  - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...  
  - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!  
  - Bon, bon... Il était une fois...  
  - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?  
  - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."  

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• Evolution de la communication au sein du couple:
  
  Six semaines : Je t'aime
  Six mois : Mais oui, je t'aime
  Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !
  
  Six semaines : Bonsoir, mon amour
  Six mois : Coucou, bonne journée ?
  Six ans : Salut, il y a du courrier ?
  
  Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
  Six mois : Tu veux que j'y aille ?
  Six ans : ça vient ?
  
  
  Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
  Six mois : C'est pour toi
  Six ans : Téléphone !
  
  Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
  Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
  Six ans : Tu as de qui tenir !
  
  Six semaines : Je t'emmène au Népal
  Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
  Six ans : On n'est pas bien ici ?
  
  Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
  Six mois : Un vase, c'est toujours utile
  Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
  
  Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
  Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
  Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!
  
  Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
  Six mois : Fais attention, voyons !
  Six ans : Ce que tu es maladroite !
  
  Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
  Six mois : La, tu as tort
  Six ans : C'est idiot ce que tu dis !
  
  Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
  Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
  Six ans : Encore des pâtes ?
  
  Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
  Six mois : Je prendrais bien un Martini
  Six ans : Tu as oublie… >> Cliquez pour lire la suite

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• Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
  - Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
  - Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
  - Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

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• Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
  - Qui vous a fait ça, demande le médecin !
  - C'est mon mari...
  - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
  - Moi aussi...

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