Blague sur le mariage


  • Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
    Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
    C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
    - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
    Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
    - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
    L'épouse minaude :
    - Oh, quel vil flatteur tu fais !
    Le mari l'interrompt :
    - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

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  • Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
    - Ton marteau me fait songer à la foudre.
    Le bricoleur répond :
    - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
    - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

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  • Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

    “ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
    TU NE VOIS PAS QU'’ILS VONT BRULER??
    MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
    RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
    ATTENTION, TROP DE BEURRE, CAVA GICLER
    ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
    HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
    ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!


    Elle lui demande :
    - Mais qu'est-ce qui te prend ?

    L'’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
    - “Rien, c’'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

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  • Evolution de la communication au sein du couple:

    Six semaines : Je t'aime
    Six mois : Mais oui, je t'aime
    Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !

    Six semaines : Bonsoir, mon amour
    Six mois : Coucou, bonne journée ?
    Six ans : Salut, il y a du courrier ?

    Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
    Six mois : Tu veux que j'y aille ?
    Six ans : ça vient ?


    Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
    Six mois : C'est pour toi
    Six ans : Téléphone !

    Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
    Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
    Six ans : Tu as de qui tenir !

    Six semaines : Je t'emmène au Népal
    Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
    Six ans : On n'est pas bien ici ?

    Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
    Six mois : Un vase, c'est toujours utile
    Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

    Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
    Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
    Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!

    Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
    Six mois : Fais attention, voyons !
    Six ans : Ce que tu es maladroite !

    Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
    Six mois : La, tu as tort
    Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

    Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
    Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
    Six ans : Encore des pâtes ?

    Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
    Six mois : Je prendrais bien un Martini
    Six ans : Tu as oublie… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
    - Qui vous a fait ça, demande le médecin !
    - C'est mon mari...
    - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
    - Moi aussi...

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  • Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
    - Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
    - Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
    - Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

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  • Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
    - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans !
    Et sa femme lui répond d'un ton morne :
    - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

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  • 1er malentendu :

    Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
    Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

    2ème malentendu :

    Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
    Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

    3ème malentendu :

    Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
    Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

    4ème malentendu :

    Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
    Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

    5ème malentendu :

    Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
    Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

    6ème malentendu :

    Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
    Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

    7ème malentendu :

    Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
    Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

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