Blague sur le mariage

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  • Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy. Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers. Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
    "UNE FOIS !"

    Ils repartent, le cheval tombe à nouveau. Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
    "DEUX FOIS !"

    Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure. Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal. La femme horrifiée, lui hurle :
    "Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
    Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
    "UNE FOIS ! "

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  • Cheval Blanc et son fils, Petit Nuage, sont venus pour la première fois à New-York, avec Grosse Couverture, épouse et mère des deux précédents. Pendant que Grosse couverture fait des courses, le père et le fils entrent dans un building, et tombent en arrêt devant des ascenseurs. Ils n’en avait jamais vus auparavant.

    Ils regardent une très forte femme monte dans l'un d'entre eux et dire au liftier :
    « 14ème étage, please… »

    Lorsque l'ascenseur redescend quelques instants plus tard, une jeune et jolie blonde descend. Cheval Blanc se tourne vers Petit Nuage et lui dit :
    « Va chercher ta mère ! »

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  • - Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!  
    - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...  
    - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!  
    - Bon, bon... Il était une fois...  
    - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?  
    - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."  

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  • C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
    - Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
    - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
    Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
    - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.

    Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
    - Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

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  • Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
    Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

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    Deux amis d'enfance discutent sur une plage. L'un d'eux :
     
    - On se refait une course à la nage comme au bon vieux temps?
    - Ouais sans probleme! On va jusqu'a la bouée bleue la bas?
    - C'est pas une bouée... c'est ma femme...

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  • A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
    - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

    Puis il retourne se coucher.

    - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
    - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...  

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  • Evolution de la communication au sein du couple:

    Six semaines : Je t'aime
    Six mois : Mais oui, je t'aime
    Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !

    Six semaines : Bonsoir, mon amour
    Six mois : Coucou, bonne journée ?
    Six ans : Salut, il y a du courrier ?

    Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
    Six mois : Tu veux que j'y aille ?
    Six ans : ça vient ?


    Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
    Six mois : C'est pour toi
    Six ans : Téléphone !

    Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
    Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
    Six ans : Tu as de qui tenir !

    Six semaines : Je t'emmène au Népal
    Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
    Six ans : On n'est pas bien ici ?

    Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
    Six mois : Un vase, c'est toujours utile
    Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

    Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
    Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
    Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!

    Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
    Six mois : Fais attention, voyons !
    Six ans : Ce que tu es maladroite !

    Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
    Six mois : La, tu as tort
    Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

    Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
    Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
    Six ans : Encore des pâtes ?

    Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
    Six mois : Je prendrais bien un Martini
    Six ans : Tu as oublie… >> Cliquez pour lire la suite

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