Blague sur la religion page n° 4


  • - Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
    - Ah ? Qu'avez-vous fait ?
    - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
    - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
    - Oui, mais moi je suis vétérinaire...

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  • C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
    - Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?

    Le curé lui dit:
    - Caché lui mais ne le refaîte plus!

    Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
    - Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!

    Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
    - Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.

    Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
    - Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
    Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
    - Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !

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  • Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
    Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
    - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
    Un homme fit un pas en avant :
    - Moi je sais prier !
    - Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

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  • C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
    Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
    - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
    La petite éxecute.
    - Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
    - Maman, maman ! Regarde : le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
    La mère intriguée :
    - Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ?

    Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
    - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

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    Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
    - Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

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    Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
    Satan passe par là et l'interpelle :
    - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
    - Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir
    - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?
    - Quelle question, bien sûr !
    - Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucierdu cancer... on est déjà morts !
    - Ah ouais, pas mal...
    - Tu bois ?
    - Bien sûr ...
    - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit eton continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
    - Ah, pas mal le début de la semaine...
    - Tu bouffes ?
    - Comme un porc
    - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans sesoucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
    - Aaah, de mieux en mieux...
    - Tu te drogues ?
    - Régulièrement...
    - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on estdéjà morts !
    - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
    - T'es homosexuel ?
    - Non...
    - Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

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  • Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
    - Un whisky siou plaît, dit le Client
    - Et un Coca-Cola, dit le perroquet !

    L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard, le client demande :
    - un whisky siou plaît
    - Et mon Coca-Cola, dit le perroquet !

    Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
    - Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

    Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
    - Toi aussi tu as demandé du coca?

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  • Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
    Le curé s'approche de la maman:
    - C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
    Elle lui répond:
    - C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
    - Mais comment, demande le curé ?
    - Avec un arrosoir!

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  • Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
    Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Pierre. Celui-ci y entonne bruyamment :
    - Léon ! Léon !
    - Pierre ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « noel, noel »...

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  • Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
    Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
    - Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.

    La fille se met à pleurer:
    - Papa, je suis devenue une prostituée.
    - Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
    - Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.

    Le papa demande:
    - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

    La fille se remet à pleurer :
    - Une prostituée, papa
    - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !

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