Blague sur la religion page n° 4


  • Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
    - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

    Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
    - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

    A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
    - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !

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  • - Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
    - Ah ? Qu'avez-vous fait ?
    - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
    - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
    - Oui, mais moi je suis vétérinaire...

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  • Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
    Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
    - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
    Un homme fit un pas en avant :
    - Moi je sais prier !
    - Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

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  • C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
    Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
    - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
    La petite éxecute.
    - Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
    - Maman, maman ! Regarde : le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
    La mère intriguée :
    - Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ?

    Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
    - Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

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    Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
    Satan passe par là et l'interpelle :
    - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
    - Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir
    - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?
    - Quelle question, bien sûr !
    - Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucierdu cancer... on est déjà morts !
    - Ah ouais, pas mal...
    - Tu bois ?
    - Bien sûr ...
    - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit eton continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
    - Ah, pas mal le début de la semaine...
    - Tu bouffes ?
    - Comme un porc
    - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans sesoucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
    - Aaah, de mieux en mieux...
    - Tu te drogues ?
    - Régulièrement...
    - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on estdéjà morts !
    - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
    - T'es homosexuel ?
    - Non...
    - Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

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    Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
    - Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

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  • Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
    - Un whisky siou plaît, dit le Client
    - Et un Coca-Cola, dit le perroquet !

    L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard, le client demande :
    - un whisky siou plaît
    - Et mon Coca-Cola, dit le perroquet !

    Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
    - Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

    Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
    - Toi aussi tu as demandé du coca?

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  • Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
    Le curé s'approche de la maman:
    - C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
    Elle lui répond:
    - C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
    - Mais comment, demande le curé ?
    - Avec un arrosoir!

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  • Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
    Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
    - Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.

    La fille se met à pleurer:
    - Papa, je suis devenue une prostituée.
    - Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
    - Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.

    Le papa demande:
    - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

    La fille se remet à pleurer :
    - Une prostituée, papa
    - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !

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  • L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
    Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
    - Où vas-tu, ma fille?
    - Chercher des médicaments.
    - Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...

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