Blague sur la religion page n° 3


  • Deux gosses sèment la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups.
    Leurs parents ont tout essayé, en vain.
    Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.
    La mère obtient un rendez-vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.
    La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.
    Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant. Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.
    Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.
    Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:
    - Où est Dieu ?
    Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :
    - On est vraiment dans la merde !
    - Comment ça dans la merde ?
    - On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

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  • Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
    - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

    Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
    - Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

    A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
    - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !

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  • Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
    - Je t'apporte clarté et lumière...
    Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
    - Maman, c'est l' E.D.F. !!!

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  • Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
    Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
    - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
    Un homme fit un pas en avant :
    - Moi je sais prier !
    - Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

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    • 42


  • Jésus redescend sur terre. Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
    - Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

    Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème. 10 mètres, aucun problème. 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres. Il commence à nager pour retrouver la terre ferme.

    Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer. Jésus lui répond :
    - T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

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  • Le jour de la confession :
    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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  • Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
    Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
    Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
    Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
    - Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
    - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

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    • 41


  • C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre :
    - Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
    - St-Pierre, j'ai froid, très froid !
    - Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !

    Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.
    - Je veux aller en enfer, dit le gars !
    - Mais non, répond Saint Pierre ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

    Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait :
    - La Pooooorrrrrte nom de D... On se les gèle ici !

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  • C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
    - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
    - oui, mon mari, je suis là
    - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
    - oui papa, je suis là
    - Eli, mon fils cadet, tu es là ?
    - oui papa, je suis là aussi
    - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

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  • Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
    - Un whisky siou plaît, dit le Client
    - Et un Coca-Cola, dit le perroquet !

    L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard, le client demande :
    - un whisky siou plaît
    - Et mon Coca-Cola, dit le perroquet !

    Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
    - Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

    Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
    - Toi aussi tu as demandé du coca?

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