Blague sur la religion page n° 2


  • Comment est immatriculée la voiture du Pape?
    Conception...

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  • Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
    Se pointe l'ange Gabriel:
    - Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
    - T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
    - T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
    - Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
    - Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

    L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

    - Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

    Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
    - C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
    Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

    - Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

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  • Loué soit l'appartement du Seigneur...
    -Bible selon Saint Jean-

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  • Jésus sur la croix :
    - Avant je croyais, maintenant je suis fixé...

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  • Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
     
    Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
    Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
    Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
    Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
    Pape Eté, pape du bout du monde  
    Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
    Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
    Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
    Pape Ibrossar, maître de L'épice  
    Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
    Pape Illiotte, aux moeurs légères    
    Pape Imougeot, de Cajars  
    Pape Ivore, passionné de lecture  
    Pape Iye, fin gourmet  
    Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
    Pape Ouasie, cousin du précédent  
    Pape Lard, très cochon  
    Pape Ouille, tripoteur notoire  
    Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
    Pape Poteur, grand Orateur  
    Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
    Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

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    Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
    - Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.

    Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
    - Mon père, j'ai pêché par gourmandise !

    Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
    - 3 pater et 2 avé etc...

    Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
    - Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !

    Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. Il dit à la femme :
    - Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...

    Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
    - Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
    - Oh, nous il nous donnait un Mars !

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  • C'est le jugement dernier. Dieu dit :

    "Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une pour ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique."

    Aussitôt dit, aussitôt fait! Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

    Dieu se met en colère et dit :

    "Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eve ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"

    "Bah je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

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  • Deux gosses sèment la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups.
    Leurs parents ont tout essayé, en vain.
    Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.
    La mère obtient un rendez-vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.
    La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.
    Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant. Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.
    Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:
    - Où est Dieu ?
    Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.
    Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:
    - Où est Dieu ?
    Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :
    - On est vraiment dans la merde !
    - Comment ça dans la merde ?
    - On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

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  • C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
    - T'es con elle est bonne !

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  • Le jour de la confession :
    - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
    - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
    - Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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