Blague sur la religion page n° 2



  • C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
    - Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
    Le docteur lui répond :
    - Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
    - C'est pas vrai ?
    - Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

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  • Loué soit l'appartement du Seigneur...
    -Bible selon Saint Jean-

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  • L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
    - Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
    - Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
    - Comme qui par exemple ?
    - Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
    - Croyant.
    - Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
    - Chrétien.
    - Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
    - Protestant
    - Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
    - Baptiste.
    - Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
    - Baptiste Eglise de Dieu.
    - Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
    - Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
    - Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
    - Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
    Alors c'est là que je lui ai dit :
    - Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.

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  • Jésus sur la croix :
    - Avant je croyais, maintenant je suis fixé...

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  • Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
     
    Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
    Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
    Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
    Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
    Pape Eté, pape du bout du monde  
    Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
    Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
    Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
    Pape Ibrossar, maître de L'épice  
    Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
    Pape Illiotte, aux moeurs légères    
    Pape Imougeot, de Cajars  
    Pape Ivore, passionné de lecture  
    Pape Iye, fin gourmet  
    Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
    Pape Ouasie, cousin du précédent  
    Pape Lard, très cochon  
    Pape Ouille, tripoteur notoire  
    Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
    Pape Poteur, grand Orateur  
    Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
    Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

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    Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
    - Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.

    Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
    - Mon père, j'ai pêché par gourmandise !

    Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
    - 3 pater et 2 avé etc...

    Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
    - Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !

    Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. Il dit à la femme :
    - Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...

    Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
    - Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
    - Oh, nous il nous donnait un Mars !

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  • C'est le jugement dernier. Dieu dit :

    "Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une pour ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique."

    Aussitôt dit, aussitôt fait! Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

    Dieu se met en colère et dit :

    "Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eve ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"

    "Bah je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

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  • Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
    - Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !


    C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
    Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?
    Réfléchissez bien!

    Rappellez-vous !
    Vous ne savez pas qui c'est?!
    Alors, on n'a pas eu la petite carte ?

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  • Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
    L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
    Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
    - Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
    - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
    - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
    - Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
    - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
    - Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
    - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
    L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
    - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
    - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
    - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?

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  • C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
    - T'es con elle est bonne !

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