Blague sur la religion


  • Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l’Église ?
    La lettre A c'est la voyelle et le clocher de l’Église, c'est là qu'on sonne !

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  • Jésus se promène dans une ville.
    Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

    Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

    La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

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  • Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
    - Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
    Le pape lui répond :
    - Tenu !
    Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
    Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
    - Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
    La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
    - C'est rigoureusement impossible.
    Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...

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  • De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : 34.
    Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72.
    Accidents mortels de la circulation sur la route du pèlerinage : 4272.

    (Michel Audiard)

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  • Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
    Se pointe l'ange Gabriel:
    - Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
    - T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
    - T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
    - Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
    - Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

    L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

    - Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

    Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
    - C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
    Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

    - Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

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  • Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
    - Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
    Le barman lui répond :
    - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !

    Mais le rabbin insiste :
    - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
    Alors le barman :
    - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
    Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
    - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.

    Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
    En s'approchant du barman, le rabbin demande :
    - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
    Le barman répond :
    - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
    - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
    Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
    - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?

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  • C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

    - Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
    - Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
    - Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !

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  • Comment est immatriculée la voiture du Pape?
    Conception...

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  • Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
    - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
    L'homme explique :
    - J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
    10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
    - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
    L'une des blondes explique :
    - Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

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  • Loué soit l'appartement du Seigneur...
    -Bible selon Saint Jean-

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