Blague sur la religion

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  • Le point commun entre un intello et un prêtre ?
    Ils ont tous les deux sauté le CE2.

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  • Discussion entre un curé et une bonne soeur :
    - Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
    - Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
    - Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
    - Et bien soit !
    Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
    - Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
    - Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
    - Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
    Le curé tire, mais rate le faisan.
    - Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
    - Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
    - Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
    Pan !
    - Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
    A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
    Et du haut des cieux on entend :
    - Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.

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  • - Mes Soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
    - AAAAAAAAh !
    - Râpées.
    - OOOOOOOOh...

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  • Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partourt en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher ! La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.

    Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles :
    - Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?

    Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête :
    - Comme un taureau mon père ...

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    Monsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
    Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil ... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé !
    Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue :
    - Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
    Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
    Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
    Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt :
    - Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien : un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
    Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond :
    - 10 euros ? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville !

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    Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
    - Par le très Saint-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
    L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
     
    Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
    - Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
    - Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
    - Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
    - Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
    - Lequel mon fils ?
    - Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?

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  • Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
     
    Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
    Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
    Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
    Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
    Pape Eté, pape du bout du monde  
    Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
    Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
    Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
    Pape Ibrossar, maître de L'épice  
    Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
    Pape Illiotte, aux moeurs légères    
    Pape Imougeot, de Cajars  
    Pape Ivore, passionné de lecture  
    Pape Iye, fin gourmet  
    Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
    Pape Ouasie, cousin du précédent  
    Pape Lard, très cochon  
    Pape Ouille, tripoteur notoire  
    Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
    Pape Poteur, grand Orateur  
    Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
    Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

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  • Que font les cardinaux pendant le conclave ?
    Ils papotent...

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  • Pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth ?
    - Il était suspendu.

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    Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
    - Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.

    Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
    - Mon père, j'ai pêché par gourmandise !

    Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
    - 3 pater et 2 avé etc...

    Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
    - Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !

    Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. Il dit à la femme :
    - Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...

    Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
    - Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
    - Oh, nous il nous donnait un Mars !

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