Blague sur la police


  • EXAMEN D' ENTREE A LA POLICE
    Temps alloué: 12 heures


    Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
    -OU-
    Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
    2. Quelle langue est parlée en France ?

    3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
    (a) construire un pont
    (b) traverser l'océan en voilier
    (c) mener une armée
    (d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE

    4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
    (a) Juif
    (b) Catholique
    (c) Indien
    (d) Polonais
    (e) Diabétique

    5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?

    6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?

    7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)

    8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
    (a) Chasseurs
    (b) Pêcheurs
    (c) Africains

    9. Epeler : radio, voiture et usager
    radio: _
    voiture: _
    usager: _

    10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
    Nommer les cinq premiers.

    11. D'oû provient la pluie ?
    (a) des oiseaux
    (b) des forêts
    (c) de Chine
    (d) du ciel

    12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
    (a) oui
    (b) non

    13. A quoi sert un porte manteau ?

    14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?

    15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un jour, un automobiliste franchit un panneau Stop, sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
    L'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
    L'automobiliste : "Mais pourquoi ?"
    L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
    L'automobiliste : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
    L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS !!"
    L'automobiliste : "Booff ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence ..."
    L'agent : "Descendez de votre véhicule."
    Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
    Ensuite, il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste : "Je m'arrête ou je ralentis ?"

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  • Un conducteur se fait arrêter par la police.
    Le policier:
    - Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
    Le conducteur:
    - Je peux pas, je suis asthmatique
    Le policier:
    - On va alors vous faire une prise de sang
    Le conducteur:
    - Je ne peux pas, je suis hémophile.
    Le policier:
    - Sortez de la voiture, et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plaît.
    Le conducteur:
    - Je ne peux pas, je suis bourré !

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  • Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
    Dans le baril de lessive on est sûr d’avoir au moins un agent actif.

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  • Voici 10 phrases qui rapportent une prune à coup sûr :

    1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
    2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
    3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
    4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
    5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
    6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
    7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
    8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
    9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
    10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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  • A Paris, un automobiliste anglais est intercepté par un policier pour avoir grillé un feu rouge :
    - Alors ça continue, après Jeanne d’Arc, on brûle maintenant les feux rouges…

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  • Cette blague contient des mots choquants. Si vous êtes sûr de vouloir la visualiser, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
    - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
    Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
    - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
    Le premier répond :
    - J'en ai convaincu 27.
    - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
    - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
    - Bonne tactique !
    Le juge interroge le deuxième :
    - J'en ai convaincu 251.
    - Wow ! Comment as-tu fait ça ?
    - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

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  • Nicolas Sarkozy veut savoir qui, des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Chargé à chacun de retrouver le sien.
    Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les policiers rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

    Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

    La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

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