Blague sur la police

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  • EXAMEN D' ENTREE A LA POLICE
    Temps alloué: 12 heures


    Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
    -OU-
    Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
    2. Quelle langue est parlée en France ?

    3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
    (a) construire un pont
    (b) traverser l'océan en voilier
    (c) mener une armée
    (d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE

    4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
    (a) Juif
    (b) Catholique
    (c) Indien
    (d) Polonais
    (e) Diabétique

    5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?

    6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?

    7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)

    8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
    (a) Chasseurs
    (b) Pêcheurs
    (c) Africains

    9. Epeler : radio, voiture et usager
    radio: _
    voiture: _
    usager: _

    10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
    Nommer les cinq premiers.

    11. D'oû provient la pluie ?
    (a) des oiseaux
    (b) des forêts
    (c) de Chine
    (d) du ciel

    12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
    (a) oui
    (b) non

    13. A quoi sert un porte manteau ?

    14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?

    15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Vu le renforcement des contrôles routiers, voici les 10 choses à NE PAS DIRE quand tu es contrôlé(e) par la police :

    1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

    2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché.

    3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

    4. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

    5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

    6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

    7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

    8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

    9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

    10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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  • C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
    - Bonjour, police nationale.
    Et l'automobiliste lui répond :
    - T'avais qu'à travailler à l'école !

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    • 16


  • La police arrête un automobiliste complètement saoul. L'agent lui demande:
    - Comment vous appelez-vous?
    - Cheriiszneowsky.
    - Et comment écrivez vous cela?
    - C-E-L-A.

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    • 17


  • Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
    Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
    - Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
    - Non, répond le Belge.
    -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !  
    - Non.
    - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
    - Non.

    Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef :  
    - Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.  
    - Laissez, lui dit l'adjudant-chef, je m'en occupe.

    Puis il va voir le Belge en lui disant :
    - Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
    - Pas de problèmes, lui dit le Belge. (Il sort ses papiers.)
    - Soufflez là dedans.
    - Pas de problèmes. (Il souffle.)
    - Ouvrez-moi le coffre.
    - Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
    - Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
    - Allez ! Vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250 km/h !!

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  • Un jour, un automobiliste franchit un panneau Stop, sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
    L'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
    L'automobiliste : "Mais pourquoi ?"
    L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
    L'automobiliste : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
    L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS !!"
    L'automobiliste : "Booff ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence ..."
    L'agent : "Descendez de votre véhicule."
    Tandis que l'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
    Ensuite, il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'automobiliste : "Je m'arrête ou je ralentis ?"

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  • Voici 10 phrases qui rapportent une prune à coup sûr :

    1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
    2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
    3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
    4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
    5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
    6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
    7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
    8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
    9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
    10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

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  • Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
    L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
    - Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
    L'homme, heureux, répond :
    - Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
    Sa femme intervient aussitôt :
    - Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
    A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
    - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...

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