Blague sur l'équipe de France


  • De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
    Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
    - Ca va Zizou ?
    Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
    - Ca va Zizou ?
    Interloqué il va la voir en lui disant :
    - Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
    Et elle lui répond :
    - T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

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  • Quelle a été la réaction de Raymond Domenech sur l’affaire Zahia ?
    Réponse : « Très heureux, car mes joueurs ont réussi 3 passes consécutives ».

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  • C'est l'Euro 2004, la France et l'Angleterre sont tombés dans le même groupe au tirage au sort. Nous sommes au 2eme match de poule : Angleterre - France. Les français se réunissent pour discuter de la tactique à adopter. Mais l'Angleterre est tellement nulle que ça emmerde les français de jouer. Alors Zidane a une idée :
    - Bon les gars je vais jouer tout seul, ça devrait aller !
    Tout le monde est d'accord. Zidane va au stade et les autres vont au bar. Anelka et Henri se tapent un billard. Anelka se souvient que le match a débuté depuis un bon 1/4 d'heure. Il consulte le télétexte et lit :
    - Angleterre 0 - France 1 (Zidane 10')
    Il éteint la télé. A la fin du match, il reconsulte le télétexte et lit :
    - Angleterre 1 (Schearer 93 ') - France1 (Zidane 10 ')
    Alors toute l'équipe se précipite au stade et retrouve Zidane au vestiaire assis sur le banc, la tête dans les mains et qui ne cesse de marmonner :
    - C'est pas possible, c'est pas possible !!!
    Alors Nico demande à Zizou ce qui c'est passé et Zizou de lui répondre :
    - Je marque à la 10eme, j'avais le match en main j'étais au top... Quand cet en...é d'arbitre m'a expulsé à la 12eme !

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  • Recette du Coq Tricolore en 2002 :

    - Prendre un beau coq très fier
    - Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal
    - Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance
    - Arroser avec un petit vin d'Uruguay
    - Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis
    - Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable
    - Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler

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  • Comment font les joueurs de l’équipe de France pour mouiller le maillot ?
    - Ils jouent sous la pluie.

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  • Un avocat fou de football avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale de l'Euro 2000. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain :
    - C'est incroyable ! Le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... Ca fait 15 jours qu'on n'arrive plus à avoir de billets !
    Et l'avocat de répondre :
    - Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
    Le voisin reprend :
    - C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer, non ?
    - Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement...

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  • Franck Ribéry est en conférence de presse devant des journalistes français. Il dit :
    - Vous savez, y a qu'en France qu'on me prend pour un idiot ! En Allemagne ils me prennent pour un génie ! Vous savez comment ils m'appellent ?
    - Non, répond un des journalistes.
    - Einstein, répond fièrement Ribéry !

    Gros silence dans la salle. Et puis Franck reprend :
    - Et oui ! Ils m'appellent Franck Einstein...

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  • Domenech, las des mauvais résultats de son équipe, demande conseil à Maradona: « Pourquoi ton équipe est si bonne?
    – A chaque entraînement, je fais jouer mes gars contre onze mannequins que j'ai mis sur le terrain &, comme ils gagnent toujours au moins 80-0, ils ont un moral d'acier.
    – Demain, j'essaie. »

    Deux jours après, Domenech rappelle: « J'ai fais comme tu m'a dis mais que fais-tu quand tes gars perdent 2-0? »

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