Blague salace

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  • Un jeune cow-boy fougueux entre dans un saloon d'Abilene, Il dégaine et lance :
    - Le premier qui me cherche, je lui colle une balle entre les deux yeux !
    Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
    - Lime ta mire...
    Le jeune ne comprend pas et sort du saloon mais le lendemain. Une nouvelle fois, il lance :
    - Le premier qui me cherche, je lui colle une balle entre les deux yeux !
    Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit :
    - Lime ta mire...
    Et le jeune s’en va. Il recommence la même chose le lendemain, et le jour d’après, et après... Au bout d’une semaine, le jeune demande au vieux :
    - Pourquoi me dis-tu toujours « lime ta mire? »
    - Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire…

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  • Cette histoire drôle se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le
    fils) profitent d'une étape à Fort Worth au Texas pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les toilettes dans la maison de tolérance la plus proche.
    Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
    - Lady Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

    Le père dit aussitôt:
    - Faut que j'essaie ça !
    Et il rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté:
    - C'était fabuleux : elle siffle et voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle siffle à nouveau, et pffffuit, c'est fini!

    Le fils est goguenard:
    - Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander. Je vais essayer !

    Il entre et c'est la même histoire que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
    - Le premier qui siffle j'le descends !!

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  • Cette histoire drôle se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un cowboy arrive, entre au saloon et interroge le barman :
    - Je cherche du travail.

    Alors le barman lui répond :
    - Tu tombes bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine d’or là-bas et tu trouveras du travail rapidement.

    La journée se passe… Le soir même, notre cowboy entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
    - Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici pour soulager leurs envies ?

    Le barman lui répond:
    - Bah, c’est simple. Tu peux aller dans la pièce du fond ou il y a un tonneau avec un trou sur le côté et tu pourras introduire ton sexe dedans et tu trouveras le plaisir que tu cherches.

    Le gars, qui a passé un an sans femme, est prêt à tout essayer pour se soulager. Il introduit son sexe dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque la chose est faite, il retourne voir le barman et il lui demande:
    - Ce n’était pas trop mal. Combien je te dois?
    - C’est gratuit ! Et ce sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi…
    - Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
    - Parce que les mercredis, ce sera ton tour d’aller dans le tonneau…

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  • A Tombstone, Wyatt, un jeune cowboy qui dit à sa copine Kate :
    - On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places de théâtre !
    - On n’a pas besoin de 3 places, lui répond Kate. Deux suffisent, non ?

    Le cowboy lui répond :
    - Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur ! Et si tu veux, pendant qu’ils seront au théâtre, tu pourrais venir sous ma tente prendre un verre avec moi… Et là,
    je te ferais un petit tour de magie !
    - Tu es magicien, demande la jeune femme ?
    - Non, répond Wyatt, mais je connais quelques tours…
    Le soir venu, la fille rejoint le cowboy sous sa tente. Là, il lui demande de se déshabiller pour lui montrer le tour de magie. Kate hésite puis finalement commence à se dévêtir. Puis elle lui demande plus de détails sur le tour. Il lui répond alors :
    - Bah c'est simple : je te baise et après tu disparais…

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  • Une vieille grand-mère Indienne se rend à la Banque Nationale avec un sac rempli d'argent. Elle pose son sac sur le bureau du Président de la banque qui est également indien.

    « Où avez-vous eu tout cet argent, demande-t-il ?
    - Vous voyez, répond la grand-mère, je fais des paris.
    - Des paris ? Dîtes-m’en plus !
    - Par exemple, j'ai parié 20 000 dollars que vous n'êtes pas basané partout. J'ai parié que sous votre slip vous êtes tout blanc. »

    Le Président de la banque lui dit :
    « D'accord je prends le pari que je suis basané partout !
    - Tenu, répond la grand mère. Toutefois, demain quand nous aurons arrêté les paris, je veux que mon avocat soit avec moi. C'est un indien également.
    - D'accord, d'accord »
    Quand le Président de la Banque rentre chez lui, il va quand même vérifier qu'il est vraiment basané partout. Gagné ! Il se voit déjà avec les 20 000 dollars en poche.

    Le jour suivant, quand la grand-mère revient, elle est accompagnée par son avocat. Le président est prêt à les recevoir. La grand-mère Indienne s'adresse à lui :
    « Je n'irai pas par quatre chemins. Je veux savoir si vous êtes basané partout. »
    Avec un large sourire, le président baisse son pantalon et son slip pour montrer à la vieille Indienne qu'il est bien basané partout. Il jette un œil à l'avocat qui se tape la tête contre le mur.
    « Pourquoi fait-il ça, demande le président ? »
    La vieille grand-mère Indienne répond :
    « Parce que j'ai parié avec lui 160 000 dollars que le Président de la Banque Nationale baisserait son pantalon pour moi ! »

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  • Un shérif se couche après une rude journée. Mais sa femme, très pieuse, refuse de souffler la chandelle et lui dit :
    - For goodness sake ! Je ne peux me coucher sans avoir récité mes prières.
    -Tu le retrouveras demain ton foutu chapelet, j'ai sommeil, moi, rétorque le vieux.
    - Mécréant, on voit bien que tu n'as pas une once de religion au coeur. Aide-moi à chercher !

    A contrecœur, le shérif se lève et retourne toute la baraque... en vain ! Alors, devant les larmes de la vieille, il propose :
    - Ecoute, voilà ce qu'on va faire. Je me couche sur le ventre et tu te sers de mes vertèbres comme de ton chapelet : de haut en bas, une prière pour chaque os, ça te va ?
    - Bon, dit la femme.

    Et la voilà effleurant les petites bosses les unes après les autres, tout en marmottant des paters et des avés.
    - Dis donc, fait la tête du shérif des tréfonds de l'oreiller, quand t’arrivera en bas, n'oublie pas d'embrasser le médaillon...

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  • Les cow-boys d'une communauté irlandaise catholique reviennent après six mois d'un long "cattle drive" du Mexique au Wyoming... Avant de rentrer dans leurs foyers ou d'aller faire une java à tout casser au saloon, ils vont à confesse devant le père O'Donnell... Le premier cow-boy commence :
    - Mon père, ces six mois, j'ai beaucoup pêché. J'ai juré, j'ai triché aux cartes, j'ai piqué dans la tambouille des autres. J'ai tué quelques coyotes et indiens...
    - Oui mon petit, répond le père, la routine quoi ! Rien de bien méchant. Et côté sexualité ? Comme d'habitude avec la main ?
    - Euh ! Non mon Père ! Je me suis fait Le Veau…
    - Quoi ?! Malheureux !!! Perdu !! Tu auras 20 Pater et 20 "Je vous salue Marie" en pénitence. Repends-toi immédiatement, pêcheur !
    Les autres cow-boys passent les uns après les autres. Ils racontent tous avoir tué des mexicains, des indiens, triché aux cartes, volé… et tous disent s’être fait Le Veau !!

    Le père O'Donnell est totalement désemparé. Arrive le dernier cow-boy : c’est un jeune. Lui aussi se repend :
    - Mon père, j'ai pêché : j'ai triché, j'ai tué un ou deux indiens, la routine comme disent les autres...

    Le Père n'ose presque plus poser la question fatale. Mais il n’a pas le choix, alors il le fait :
    - Et...Sexuellement ? Tu as....
    - Rien, Mon Père.
    - Rien ? Comment rien ?
    - Vraiment rien, mon Père.
    - Avec la main ? Avec les… animaux ?
    - Oh, non surtout pas. Je n’ai vraiment rien fait, mon Père.
    - Tu es un saint, mon Petit !!! Viens avec moi que je te montre en exemple...Que je fasse honte à tous ces pervertis !!! Au fait, tu es nouveau ? Je ne te connais pas... Comment tu t'appelles, mon petit ?
    - Le Veau, mon Père.

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  • Un jour, Al rentre dans un saloon avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:

    - Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses; ça a dû la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !

    Le lundi suivant, le même Al entre dans le même saloon. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:

    - Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...

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  • Un homme sirote une bière dans un bar Une bruyante, laide et très méchante dame passe sur le trottoir avec ses deux garçonnets en leur criant des injures sans arrêt. L’homme dit:
    - Bonjour madame, vous avez deux beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
    - Bien sûr que non, répond la dame avec dédain. Le plus vieux a 8 ans et l'autre a 6 ans. Pourquoi diable pourriez-vous
    penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide ?
    - Je ne suis ni aveugle ni stupide. Je ne pouvais tout simplement croire que vous vous soyez fait sauter deux fois…

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  • C'est un homme qui en a marre d'avoir une petite queue. Il s’en va à Los Angeles voir le docteur spécialisé en la matière, pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
    - Pas de problème, lui dit le docteur, nous sommes au « top » pour ces problèmes. Je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du25cm et du 30cm.
    - Ah Ouais, dit l’homme, super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm.
    Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le gars regarde, examine, tâte, ... puis au bout d'un moment il fait :
    - Heu docteur ... vous n’avez pas de modèle en blanc ?

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