Blague sur les pays page n° 3


  • Trois vieux sont assis sur un banc, dans un village suisse, quand une vache passe devant eux, nonchalamment. Au bout de cinq minutes, l'un des paysans déclare, sur un ton indolent :
    - Tiens, voilà la vache à Gontran.
    Quinze minutes passent encore, lorsque le deuxième rétorque, aussi nonchalant que son acolyte :
    - Non : ça, c'est la vache à Fernand.
    Trente minutes s'écoulent encore quand le dernier assène enfin, atone :
    - Bon, bah moi j'y vais car j'aime pas les conflits...

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  • Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

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  • L'épreuve de lancer de marteau débute aux Jeux Olympiques.
    Le premier, un Gallois, commence. Il envoie le marteau à 150 mètres!
    Le second, un Allemand, l'envoie à 180 mètres!
    Arrive un Russe qui l'envoie à 200 mètres!
    Enfin, la France est représentée par un Corse. Il se place lentement, prend son temps pour attraper le marteau, lance, et à la surprise de tous, il l'envoie à plus de 220 mètres!
    Il remporte la médaille d'or.
    Un journaliste vient l'interviewer:
    - Comment avez-vous fait?
    Le Corse répond:
    - Et bien, les outils, plus ils sont loin, mieux je me porte!

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  • Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
    Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
    - En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

    L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
    - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

    Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
    - Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

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  • Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

    - On va les draguer !
    - Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
    - Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil !

    Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit: Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
    - Je n'sais pas moi, 5
    - Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

    Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
    - Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
    - Ben... 8
    - Ah, dommage, c'est perdu !

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  • C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
    - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
    - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
    - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
    - Dis, et toi, tu es quoi ?
    - Devine ! dit le crocodile.
    - Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?

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  • Un étudiant français tombe bleu amoureux fou de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go :
    - I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable crack crack widiou this ivening ?
    Elle :
    - With you ? Never !
    Lui :
    - Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

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  • Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

    L'anglais:
    -Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
    - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.
    Le français: [un peu interloqué]
    - Oh.. merde, encore de la choucroute.
    L'anglais:
    - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
    Le français:
    - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis...
    Le belge:
    - Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.


    Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.


    L'anglais:
    - Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
    Le français:
    - Oh non! Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
    Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
    - Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...

    À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles.

    L'anglaise:
    - Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
    La française:
    - Le mien aimait le thon... Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
    La belge:
    - Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs !

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