Blagues marrantes


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    * Ceci est 60 chat
    * Ceci est secondes chat.

    Maintenant, vous vous demandez où est la blague... et bien revenez en arrière et lisez le 3ème mot de chaque ligne à partir du début...

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  • Une mère dit à son garçon :

    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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  • Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

    Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

    Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
    « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

    Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
    « Médor, hurle le père !! »

    Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
    « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

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  • Un homme demande à un avocat:
    « Quel est le montant de vos honoraires ? »
    L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
    L'homme lui demande alors:
    « N'est-ce pas un peu excessif ? »
    Et l'avocat lui répond:
    « Non. Quelle est votre troisième question ? »

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  • Si dur est ton labeur
    Et mince sont tes résultats
    Rappelle-toi que le grand chêne
    A un jour été un gland comme toi !

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  • C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
    - Ohhh c'est toi mon frère ?
    - Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
    - Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
    - Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !

    Arrivés au manoir le frère clochard demande :
    - Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
    - C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !

    Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
    Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
    Voici la définitions qu'il a trouvé :
    " Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"

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  • Quel type de péteur êtes-vous ?

    • Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
    • Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
    • Athlétique : Pète au moindre effort.
    • Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
    • Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
    • Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
    • Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
    • Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
    • Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
    • Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
    • Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
    • Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
    • Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
    • Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
    • Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
    • Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
    • Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
    • Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
    • Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
    • Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
    • Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
    • Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
    • Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
    • Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. >> Cliquez pour lire la suite

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