Blagues marrantes

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  • Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

    Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

    Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
    « Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

    Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
    « Médor, hurle le père !! »

    Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
    « Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

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  • Un type est en train de masser une fille aux épaules et il demande :
    - Ca te plait comme ça ?
    - Plus bas !
    - (avec un ton plus grave) Ca te plait comme ça ?

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  • Quel type de péteur êtes-vous ?

    • Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
    • Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
    • Athlétique : Pète au moindre effort.
    • Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
    • Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
    • Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
    • Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
    • Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
    • Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
    • Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
    • Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
    • Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
    • Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
    • Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
    • Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
    • Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
    • Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
    • Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
    • Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
    • Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
    • Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
    • Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
    • Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
    • Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. >> Cliquez pour lire la suite

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  • En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.


    Du lait, du beurre et des œufs

    1969 :

    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

    2009 :

    Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
    Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
    Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

    Faire un voyage en avion.

    1969 :
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  • LA CONDUITE AUTOMOBILE A TOULOUSE (Traduit de l'anglais)

    Les Anglais qualifient souvent la conduite automobile à TOULOUSE de dangereuse ou d'anarchique. Ils soulignent l'absence de lois ...
    En fait, ce sentiment provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la "Ville Rose".
    Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne correspondent pas tout à fait aux standards en vigueur dans les autres pays, mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles s'apprennent "sur le tas".

    1 - Priorité a droite :
    C'est la règle la plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne :
    a) une voiture arrive sur votre gauche : roulez, à moins que vous n'ayez l'impression que l'autre conducteur pense avoir la priorité.
    b) une voiture arrive sur votre droite : ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

    2 - Nombres de voies
    Le marquage au sol indique clairement le nombre de voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente :
    NbVo x 1,5 = NbVe,
    ou NbVo représente le nombre de voies et NbVe, le nombre de véhicules qui peuvent se cotoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de circulation considéré.
    Exemple pour deux voies matérialisés :
    si NbVo = 2, NbVe = 2 x 1,5 = 3 véhicules

    3 - Le dépassement
    Le dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous êtes à l'arrêt.

    4 - Après le dépassement
    Il faut immédiatement se rabattre. Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas malchanceux). L'utilisation du… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord

    Nom et Prénom: _________________________
    Nom du Gang : _________________________

    1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
    Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

    2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
    Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
    Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
    Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
    Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
    Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?

    3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
    Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?

    4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
    Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

    5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
    S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?

    6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
    Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
    Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
    Question subsidiaire :
    Combien d'années… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.

    La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.
    Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
    Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives Anglaises.
    Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela ?
    Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilise.
    Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?
    Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
    Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
    Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.
    Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
    Parce qu'elles datent du temps des Romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
    Pourquoi les Romains ont-ils retenue cette dimension ?
    Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

    Nous avons donc… >> Cliquez pour lire la suite

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