Blague sur l'informatique


  • Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit :
    - Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
    Bill Clinton réunit son gouvernement :
    - J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : la bonne c'est que le Bon Dieu existe et la deuxième c'est que la fin du monde est dans une semaine.
    Même chose pour Boris Eltsine.
    Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
    - J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : la première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. Et la deuxième : c'est que nous n'aurons pas à débugger Internet Explorer 9.0.

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  • Récemment je suis allé rendre visite à un ami.
    Au cours de la conversation, il m'a dit qu'il avait récemment installé Windows XP sur son PC.
    Il m'a dit combien il était content de cet OS et m'a montré le CD de Windows XP.
    Je plaçai alors le CD dans son four à micro-ondes et le mis en route.
    Mon ami s'est mis tout de suite en colère, parce que le CD lui était devenu précieux, mais je lui dis :
    - Ne crains rien, il n'est pas abîmé.
    Après quelques minutes, je ressortis le CD, le lui rendis et lui dis :
    - Regarde-le bien.
    A sa grande surprise, le CD était plutôt froid au toucher et semblait plus lourd qu'auparavant. D'abord, il ne distingua rien de particulier, mais sur le bord intérieur du trou central, il vit une inscription, une inscription plus petite que tout ce qu'il avait pu voir auparavant. Elle brillait d'un éclat aveuglant :

    556E204F5320706F7572206C657320676F757665726E6572
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    62726573206C6573206C6965722E0A

    - Je ne comprends pas les lettres brillantes, me dit-il d'une voix timide.
    - Mais moi je le puis, dis-je. Ces lettres sont de l'Hexa, un vieux mode, mais le langage est celui de Redmond, que je ne prononcerai pas ici. Mais en français commun, voilà ce que ça dit :

    Un OS pour les gouverner tous,
    Un OS pour les trouver,
    Un OS pour les amener tous
    Et dans les ténèbres les lier.

    Ce ne sont que deux vers d'un poème depuis longtemps connu dans la tradition Système :

    Trois OS pour les rois industriels dans leurs tours de verre,
    Sept pour les seigneurs universitaires dans leurs verts campus,
    Neuf pour les jeunes startups destinées au trépas,
    Un pour le Seigneur Gates sur son sombre trône,… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Flux de l'information dans l'industrie du logiciel

    Programmeur au Chef de Module :

    "Nous ne pouvons pas faire le projet proposé. ** C'EST IMPOSSIBLE **.
    Cela impliquerait un changement majeur dans la conception et personne dans notre équipe ne sait comment ce système a été conçu. D'ailleurs, personne ici dans l'équipe ne sait dans quel langage cette application a été écrite. Ainsi même si quelqu'un veut y travailler, il ne le pourra pas. Si vous demandez mon avis personnel, la société ne devrait jamais prendre ce type de projets."

    Chef de Module à Chef de projet :

    "Ce projet impliquera un changement de conception. Actuellement, nous n'avons pas de personnel qui a l'expérience de ce type de travail.
    Il y a aussi le fait que le langage dans lequel l'application a été écrite nous est peu familier, donc nous devrons prendre des dispositions pour que notre personnel suive certaines formations si nous acceptons ce projet. A mon avis, nous ne sommes pas prêts à prendre en charge un projet de cette nature.

    Chef de projet à Junior Manager :

    "Ce projet implique un changement de conception du système et nous n'avons pas beaucoup d'expérience dans ce secteur : peu de personnes de notre société sont convenablement formées pour cela. Pour mon avis personnel, nous pourrions être capables de faire le projet mais nous aurions besoin de plus de temps qu'à l'habitude pour l'achever."

    Junior Manager à Senior Manager :

    "Ce projet implique une ré-ingénierie de conception. Nous avons quelques personnes qui ont travaillé dans cette activité et d'autres qui connaissent le langage de réalisation. Ainsi, ces personnes pourront former d'autres personnes de la société. Personnellement, je pense que nous devons prendre ce projet, mais avec des réserves."
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  • Si Microsoft faisait des voitures:


    1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
    2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
    3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
    4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
    5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
    6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
    7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
    8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
    9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
    10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de fesses standard.
    11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sur ?" avant de se gonfler.
    12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Combien de vice-présidents de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique? - 8 : un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

    Combien de programmeurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique ?
    Aucun : si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

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  • Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

    Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet. Or, la mémoire était vide; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et il en fut ainsi.
    Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore.
    Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
    Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données.
    Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
    Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
    Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?
    L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

    Notre Gates, qui est a Seattle,
    Que Ton Windows soit debogué,
    Que Ton monopole s'impose,
    Que Tes commandes soient exécutées
    Sur le Web comme sur le disque dur
    Donne-nous aujourd'hui
    Nos mises à jour quotidiennes
    Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
    Comme nous pardonnons aussi
    A ceux qui ont utilisé des Macs.
    Et ne nous soumets pas au Dr Norton
    Mais délivre nous du plantage
    Car c'est à toi qu'appartiennent
    Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
    Au moins jusqu'à l'an 2000.

    Amen

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