Histoires drôles


  • Quant je te trouverai, je te posséderai.
    Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
    Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
    Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
    Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
    Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
    Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
    Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

    Signé... la grippe...

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  • La fille : iPhone
    Le fils : iPod
    La mère : iPad
    Le père : iPaye...

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  • Deux amis conversent. L'un des deux est tracassé et voudrait en faire part a l'autre :

    - Que t'arrive-t-il, mon grand ?
    - Tu te souviens quand je travaillais a Vires, eh bien, je me suis fait virer !
    - Oui, et alors ?
    - Ensuite, j'ai été recruté a Limoges, et je me suis fait limoger...
    - Euh, oui... Et après ?
    - Plus tard, j'ai travaillé a Lourdes et je me suis fait lourder.
    - Je vois, je vois... Et c'est pour ça que tu te fais des soucis ?
    - C'est-a-dire qu'aujourd'hui, on me propose un poste a Castres. Alors, j'hésite un peu...

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  • C'est un mec qui rentre dans un bar:
    - Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!

    Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
    - C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
    - Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
    - Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
    - Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
    - Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
    - Attendez deux secondes!

    Le gars ressort le petit homme et lui demande:
    - Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

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  • Ca se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
    Le commandant de bord prend la parole et dit :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
    Les passagers tapent alors des mains et chantent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

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  • Un mec se pointe chez le garagiste :
    - Vous pouvez réparer ma roue ?
    - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
    - J'ai roulé sur une bouteille.
    - Vous ne l'aviez pas vue ?
    - Non, le mec l'avait dans la poche.

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  • Deux œufs dans un frigo:
    - Regarde l’œuf tout seul là bas! Trop moche!
    - Ouais carrément. Il est tout moisi tout marron! Une vraie dégénérescence d’œuf le truc...
    - Mais c'est pas possible il est bionique ou quoi ? En plus il a des poils...
    - Hahhaaa ouaisss ! Trop moche le type...
    - Clair, c'est grave d'en être arrivé là...

    Et le pauvre petit œuf s'approche, en larmes et dit :
    - Mais arrêtez... J'suis un Kiwiiii !!

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  • Deux chasseurs s'avancent dans un bois à la recherche de gibier. Subitement, l'un des deux devient tout pâle et tombe à terre, main crispée sur le coeur, puis reste inanimé. L'autre chasseur, rapidement, saisit son portable et appelle un médecin :
    - Docteur, je crois que mon pote vient d'avoir une attaque, il bouge plus, il a l'air mort, qu'est-ce que je dois faire ?
    - Pas de panique monsieur, pour commencer, assurez-vous qu'il est bien mort...
    - Attendez une seconde...

    Le chasseur tira un coup de feu et dit au médecin :
    - Voilà, je pense que c'est bon, ensuite je fais quoi ?

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