Blague cochonne


Attention, cette catégorie comporte quelques blagues reservées à un public averti.
  • Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
    - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...

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    • 244


  • Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

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    • 232


  • Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ! Ils en achètent une bonne dizaine : fraise, pomme, chocolat, vanille, caramel, mangue, ... Ils éteignent la lumière et le jeu commence. La fille goute et dit :
    - J'ai trouvé ! C'est roquefort !
    - Non, j'ai pas eu le temps d'en mettre un, dit le mec dépité...

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    • 186


  • Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel, son coude heurte la poitrine de celle-ci. Gêné, il se tourne vers elle et dit :
    - Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
    - Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.

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    • 178


  • Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
    - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
    - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

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    • 165


  • Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
    - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
    La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
    - Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !

    Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
    - C'est quoi ça ?
    - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
    - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

    Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
    - Non chéri, j'ai la migraine !
    - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
    - Ok !

    Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
    - Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
    - Saleté de robot !

    Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

    Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.

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    • 141


  • Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
    - Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

    Le vieil homme sourit et commence son histoire :
    - C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.

    Il poursuit :
    - Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !

    Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

    Le vieil homme sourit et dit :
    - Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !

    Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
    - Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

    Le vieil homme prend un air sombre et commence :
    - Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

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    • 132


  • Une femme va voir son gynecologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc ! Elle lui dit être fan de rugby. Fan de rugby, lui aussi le gynécologue lui demande si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.

    Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
    - Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?

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    • 131


  • Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
    En voici la preuve, calorie par calorie...


    RETIRER SES VETEMENTS
    Avec son consentement................................18 cal
    Sans son consentement...............................173 cal
    Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
    apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal

    DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
    En étant derrière elle................................2 cal
    Avec une main........................................10 cal
    En étant devant elle, avec une main..................29 cal
    Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
    Avec les dents.......................................85 cal

    METTRE LE PRESERVATIF
    En étant en érection................................. 6 cal
    En n'étant pas en érection..........................315 cal
    Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

    PRELIMINAIRES
    Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
    Partir à la recherche du point G ....................92 cal
    En étant bourré.....................................107 cal
    En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
    vêtements sur elle..................................276 cal

    PENDANT L'ACTE
    La prendre debout....................................12 cal
    La prendre sur le sol.................................8 cal
    La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal

    LES POSITIONS
    Le missionnaire......................................22 cal
    69 couché en dessous.................................28 cal
    69 couché au-dessus.................................128 cal
    En levrette..........................................28 cal
    Dans la baignoire...................................216 cal >> Cliquez pour lire la suite

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    • 118


  • Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux. Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre. Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les 2 autres d'un air méprisant et il leur dit :
    - Vous me faites rigoler !

    Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les 2 autres s'esclaffent :
    - Raté !
    - Comment raté, dit le vieux ? Je lui ai coupé les couilles !

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    • 114


  • Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes. Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
    - Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité, demande le pompiste ?
    - Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!

    Et le pompiste de répondre d'un air dépité:
    - Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

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    • 111


  • Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
    - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

    Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine tente de le rassurer :
    - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

    Sur ce, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
    - J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant....

    Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
    - Tu la rebaises !!!

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