Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

Blague sur les vieux
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  • Mamie vient d'arriver a la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
    Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face a la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
    Tout semble parfait mais après un moment elle commence a se pencher
    lentement sur la droite !
    Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
    Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
    Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
    Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamie.
    - tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
    - c'est pas mal du tout, a part qu'ils ne me laissent pas péter !

    Blague sur les vieux
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  • Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
    - Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
    - Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

    Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame:
    - Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

    Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!

    La vieille dame recule et lui dit:
    - Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture !

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  • Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
    Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
    - Mais qu'y a-t-il monsieur ?
    - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
    - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
    - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
    Et il pleure de plus belle.
    - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
    - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
    Le flic s'énerve :
    - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
    - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
    - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
    - Mais je ne sais plus où j'habite, BOUHOUHOUH.........

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  • Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
    - Un alligator.
    Et qu'est-ce qui 150 yeux et seulement deux dents?
    - Un car de vieux...

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