Gilbert, un vieux paysan achète un slip. Vincent lui avait dit : "Un slip, c'est chaud et c'est propre." !
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin, il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, Vincent avait raison, un slip c'est propre.

Gilbert remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, Vincent avait raison, un slip c'est chaud. 

Blague sur les vieux
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  • Deux vieux papis discutent sur la place du village:
    - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
    - Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
    - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
    - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
    - Et bien je crois que ça commence à faire effet...

    Blague sur les vieux
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  • Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
    - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
    - Ho vraiment, Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit, dit la petite vieille dame.
    - Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D'où vient cet argent ? Vous ne l'avez pas volé ?
    - Ho non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe ».

    Le policier ajoute en riant :
    - C'est bien normal !

    Et lui souhaite bonne chance. Puis il demande :
    - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
    - Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas !

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  • Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
    - S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
    - Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
    - Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !

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  • Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur :
    - J'ai 61 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 18 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?

    La conseillère lui répond:
    - A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans !

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