C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir :
- Merde, dit-il ! J'ai travaillé une heure de trop !

Blague sur les fonctionnaires
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  • Lors d'une manifestation à Paris, vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille ?
    - Parce que c'est en descente !

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  • Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
     
    Monsieur l'agent du Trésor Public,
     
    Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
     
    Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
     
    Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
     
    Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
     
    Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
     
    J.O., un contribuable heureux.

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  • Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
    - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
    - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
    - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
    - Disons lundi a 11 H 00.
    - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
    - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H 00 à 11 H 00, les gens passent le temps à se gratter les c*** en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.

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  • Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
    Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
    Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
    ( Best of des impôts )

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