Un mec a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement. Il lui dit :
- Va donc, espèce d'enc... , je causerais comme je le voudrais !!

Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité. Trop, c'est trop, pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.

Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.

- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

Blague sur les animaux
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  • COMMENT PHOTOGRAPHIER UN CHIOT

    1. Retirer la pellicule de sa boîte, charger l'appareil photo.
    2. Retirer la boîte de pellicule de la gueule du chiot, la jeter à la poubelle.
    3. Retirer le chiot de la poubelle, enlever le pot de yaourt coincé sur son museau et les pelures de pomme de terre qui collent à ses oreilles.
    4. Choisir un cadre sympathique pour la photo.
    5. Monter l'appareil sur un trépied et procéder à la mise au point.
    6. Courir après le chiot, essayer de lui enlever votre charentaise de la gueule.
    7. Poser un sucre à coté, sauter sur votre charentaise dés qu'il ouvre la gueule pour attraper le sucre.
    8. Replacer le chiot à l'endroit où vous aviez fait la mise au point.
    9. Ne pas avaler de poussière quand vous essayez de récupérer le chiot sous le lit.
    10. Refaites la mise au point d'une main. Avec l'autre, empêcher le chiot de mordiller le trépied.
    11. Nettoyer les traces de salive sur l'objectif.
    12. Faire sortir le chat. Mettre du mercurochrome sur la truffe du chiot.
    13. Remettre la pile de "Photo magazine" sur la table de la salle à manger.
    14. Essayer d'attirer l'attention du chiot en agitant au-dessus de votre tète son jouet préféré.
    15. Ramasser vos lunettes. Vérifier que l'appareil n'a pas subi de dégâts irréparables.
    16. Sautez sur le chiot, prenez le par la peau du cou en criant "Non, non, attends d'être dehors ! Dehors !".
    17. Demandez de l'aide pour redonner visage humain à votre tapis persan.
    18. Préparez-vous un whisky bien tassé.
    19. Vous décidez que demain, vous lui apprendre à obéir à "couché" et "debout".

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  • Un motard fonçait à 1100 à 230 km/h quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
    Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
    Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
    Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
    -Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !

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  • Un renard explique à son fils :
    - Pour attraper un lapin, c'est simple. Tu te caches derrière un buisson et tu imites le bruit de la carotte !

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