Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. SI vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dés aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ, vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues.

Blague sur le travail
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Un type se présente chez un menuisier pour se faire embaucher. Pour se faire mousser, il prétend qu'il est capable de reconnaître n'importe quel bois les yeux bandés, et même de deviner ce à quoi le bois a pu servir.

    Le patron est sceptique mais est d'accord pour l'engager si il passe le test. On lui bande les yeux et on lui présente un morceau de bois. Le type renifle et dit :

    - Ça c'est du chêne massif, il a servi à faire une table vernie.

    Le patron est sur le cul... Il recommence avec quelque chose de plus compliqué. Il présente un paquet de sciure. Encore une fois, le type renifle et dit :

    - Ça c'est un mélange... c'est de la sciure. Il y a du pin, qui provient d'une poutre de maison située dans le Bordelais sud, et un autre bois... du bouleau... qui a servi à faire un poteau électrique camarguais.

    Tout est exact, le patron n'en revient pas, mais comme il ne veut pas perdre la face, il demande à sa secrétaire de lui passer sa culotte, et la fourre sous le nez du type.

    - Hmm... vous avez gagné, je n'arrive pas à deviner de quel type de bois il s'agit. Mais ce dont je suis sûr, c'est qu'il s'agit de la porte des chiottes d'un bateau de pêche !

    Blague sur le travail
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  • Qu'est-ce qu'un spécialiste ?
    - C'est une personne qui en connaît de plus en plus, sur un sujet de moins en moins vaste. Pour résumer, c'est une personne qui connaît tout sur rien.

    Blague sur le travail
    • 20


  • Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
    Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
    Le professeur leur dit:
    - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première, il ne faut pas être dégouté.

    Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
    - Allez, faites la même chose que moi!

    Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt là où le professeur l'avait fait et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

    Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
    - La deuxième qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index.

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  • C'est un mec qu'à le ver solitaire.

    Son médecin lui propose un nouveau traitement révolutionnaire et 100% naturel :
    - Revenez me voir demain matin avec une boite de petits pois et un mars.

    Le type revient le lendemain matin avec les petits pois et le mars. Le médecin lui demande de baisser son pantalon et de s'allonger. Il lui introduit alors un à un les petits pois, puis le mars dans le rectum.
    Le lendemain, rebelote : les petits pois, puis le mars...
    Ainsi de suite pendant un mois.
    Au bout d'un mois, le médecin demande au type de venir le lendemain avec une boite de petits pois et un marteau.
    Le médecin introduit les petits pois et attends le marteau à la main.
    Là, le vers solitaire sort la tête et gueule d'un air furieux :
    - Et mon mars ?

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