Evolution de la communication au sein du couple:

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?


Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois : La, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublie les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas a t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

Blague sur le mariage
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  • - Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat, j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
    - Elle est morte ? questionne l'un des agents.
    - Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ?

    Blague sur le mariage
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  • Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    - Allo, chéri, tu es au hammam ?
    - Oui, ma chérie
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
    - Combien le vison , ma chérie ?
    - Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    - S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
    - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
    - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 euros avec toutes les options !!!
    - Bon, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !
    - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    - J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros,… >> Cliquez pour lire la suite

    Blague sur le mariage
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  • C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
    - Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez.
    - Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
    - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
    Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
    - Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
    Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
    - Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
    Et elle raccroche.
    Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
    - C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

    Blague sur le mariage
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  • - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
    - Il n'en est pas question !
    - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

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