Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Blague sur le mariage
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  • Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent : parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
    Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ?"

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  • Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et a pas totalement décuvé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
    Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
    - "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
    Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
    Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
    - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

    Le fils :
    - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
    - Mais alors, dit le père, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
    - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille ! Je suis marié !

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  • Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
    - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
    Le tireur prend la lunette et confirme:
    - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
    Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
    - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
    Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
    - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

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  • C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
    Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
    Son mari lui demande:
    - Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
    - Je sais, je me suis trompée de numéro!

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