De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : 34.
Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72.
Accidents mortels de la circulation sur la route du pèlerinage : 4272.

(Michel Audiard)

Blague sur la religion
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    Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
    Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
    - Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
    La petite fille rétorque :
    - Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...

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  • Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.

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  • Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
    Se pointe l'ange Gabriel:
    - Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
    - T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
    - T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
    - Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
    - Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

    L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

    - Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

    Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
    - C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
    Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

    - Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

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  • Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :

    - Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
    - Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
    - Ah cool !
    - MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.

    Adam reflechit 30 secondes et replique :
    - Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?

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