Comment est immatriculée la voiture du Pape?
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Blague sur la religion
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  • Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. Le douanier lui demande :
    - Qu'est-ce que c'est ?
    - Oh, .... Seulement de l'eau de Lourdes.
    Le douanier ouvre la bouteille, renifle et s'écrie :
    - Mais vous vous moquez de moi ! C'est du cognac !
    - Que Dieu soit béni : c'est un miracle !

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  • Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit :
    - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.

    La vache répondit :
    - C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

    Et Dieu a été d'accord.

    Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
    - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

    Le chien a dit :
    - C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

    Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

    Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit :
    - Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

    Le singe a dit :
    - Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?

    Encore une fois Dieu a été d'accord.

    Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.

    L'homme répondit :
    - Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
    - Ok, répondit Dieu. Marché conclu.

    C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, faisons l'amour, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Jésus se promène dans une ville.
    Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

    Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

    La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

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  • Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu ?
    C'est le F.C. Louya. Bah oui, il y a des millions de supporters qui crient "ALLEZ LOUYA ! ALLEZ LOUYA !"

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