Comment est immatriculée la voiture du Pape?
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Blague sur la religion
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  • Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
    Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
    Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
    A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
    - Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
    Le bûcheron lui répondit :
    - Non.
    Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
    - Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
    A nouveau le bûcheron lui dit :
    - Non.
    A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
    - Est-ce là ta hache ?
    - Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.

    Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
    - Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
    Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
    - Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
    - Oui ! Hurla l'homme.
    Dieu, furieux, fustigea l'homme :
    - Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
    Le bûcheron l'implora :
    - S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois… >> Cliquez pour lire la suite

    Blague sur la religion
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    Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
    - Par le très Saint-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
    L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
     
    Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
    - Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
    - Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
    - Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
    - Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
    - Lequel mon fils ?
    - Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?

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  • Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
    - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
    - T'as déjà mangé du chien ?
    - Allez, on en commande.
    Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
    - T'as eu quel morceau, toi ?

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  • Ça se passe à un séminaire religieux.
    Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
    - Et vous, demande le pasteur à l'imam.
    - Comment, s'écrie l'imam outré ? Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!

    A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
    - Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix ?

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