Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...

Blague sur la religion
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  • C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'année.
    La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
    - La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
    Et le curé lui répond:
    - C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
    Et il lui envoie la lettre suivante:

    "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.\

    Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:

    "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"

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  • C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
    - Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.

    La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
    - Celui là, lui il sait!

    Blague sur la religion
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  • A la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
    Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
    La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
    " N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille. "
    En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
    Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
    " Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "

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  • Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
    - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
    - T'as déjà mangé du chien ?
    - Allez, on en commande.
    Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
    - T'as eu quel morceau, toi ?

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