Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...

Blague sur la religion
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  • Dans un compartiment d'un train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
    - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
    - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

    Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
    - C'est quoi un lumbago ?
    - Je sais pas...
    - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

    Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
    - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

    Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
    - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
    - Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...

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  • Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit :
    - ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger !

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  • Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
    A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
    - Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
    - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
    - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon...

    Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
    - Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
    - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
    - Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...

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