Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Blague sur la religion
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  • C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre :
    - Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
    - St-Pierre, j'ai froid, très froid !
    - Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !

    Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.
    - Je veux aller en enfer, dit le gars !
    - Mais non, répond Saint Pierre ! Je ne peux pas te laisser y aller ...

    Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait :
    - La Pooooorrrrrte nom de D... On se les gèle ici !

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  • Un curé dit à son ami rabbin :
    - J’ai un truc pour manger à l'œil.
    - Super, tu fais comment ?
    - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
    - Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
    - D’accord, je m'occupe de la réservation.

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
    - Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...

    Et le rabbin rajoute alors :
    - D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !

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  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
    La pute, ennuyée, lui répond :
    - Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.

    Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
    - Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
    Et la bonne soeur :
    - Ben quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes !

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  • Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
    A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
    - Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
    - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
    - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon...

    Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
    - Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
    - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
    - Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...

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