Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

Blague sur la religion
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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

    - Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

    Et Saint Pierre lui répond :
    - Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !

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  • Les 7 nains vont voir le Pape :
    - Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit Simplet qui les pose.
    - Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
    - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
    - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
    - Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
    - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
    - Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
    - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

    A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
    -Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin!!!

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  • Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

    Jésus attend à la porte et demande au premier:
    - Qui est là?
    - C'est Paul.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Paul?
    - Haschisch du Maroc.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là ?
    - C'est Marc.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Marc ?
    - Marijuana de Colombie.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là ?
    - C'est Mathieu.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
    - Cocaïne de Bolivie.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là ?
    - C'est Jean.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Jean?
    - Ectasy de Montreal.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là ?
    - C'est Luc.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as-tu ramené Luc?
    - Speed d'Amsterdam.
    - Très bien mon fils, entre.
    - Qui est là ?
    - C'est Judas.
    Jésus ouvre la porte.
    - Qu'as tu ramené Judas?
    - Police. Tout le monde contre le mur...

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  • Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
    - Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
    - Il croyait que sa mère était vierge
    - Sa mère le prenait pour un dieu
    - Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

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