Jésus se promène dans une ville.
Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

Blague sur la religion
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  • Au pied du mur des lamentations, un Juif est en train de prier.
    - Mon Dieu, arrêtez cette guerre stupide, Ô! mon dieu redonnez nous la quiétude. Seigneur je ne suis rien devant votre toute puissance. exaucez mes prières, apportez nous la paix...

    Soudain le ciel se déchire, et la voix du tout puissant se fait entendre :
    - Eh! tu vois pas que tu parles à un mur ?

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  • Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
    - Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
    - Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
    - Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
    - Je ne m'en rappelle plus !
    - Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.

    Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un deuxième curé arrive et demande :
    - Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
    - Oui, je connais Pierre et Jean...
    - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
    - Euh, si ! Black et Decker !

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  • Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
    - Nom de Dieu, crie le curé, raté !

    La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l'animal et le rate.
    - Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.

    Cette fois, la vicomtesse intervient :
    - Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
    - Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.

    Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
    - Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !

    A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C'est alors qu'une voix formidable gronde dans le firmament :
    - B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !

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  • Une religieuse rend visite au curé:
    - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
    - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

    Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
    - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

    Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
    - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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