Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

Blague sur la religion
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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

    - Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

    Et Saint Pierre lui répond :
    - Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !

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  • Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
    - Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.

    Alors le gars répond:
    - Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
    - Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?

    Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
    - C'est parce que je suis dans les Services Secrets.

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  • Jésus sur la croix :
    - Avant je croyais, maintenant je suis fixé...

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  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
    - Par le très Saint-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
    L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
     
    Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
    - Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
    - Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
    - Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
    - Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
    - Lequel mon fils ?
    - Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?

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