Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

Blague sur la religion
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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

    - Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

    Et Saint Pierre lui répond :
    - Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !

    Blague sur la religion
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  • Trois femmes papotent. La première :
    - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
    La seconde :
    - Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
    La troisième :
    - Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

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  • C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
    - Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?

    Le curé lui dit:
    - Caché lui mais ne le refaîte plus!

    Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
    - Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!

    Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
    - Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.

    Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
    - Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
    Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
    - Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !

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  • Année 1981

    1. Le prince Charles s'est marié
    2. Liverpool a été champion d'Europe
    3. Le Pape est décédé...


    Année 2005
    1. Le prince Charles s'est marié
    2. Liverpool a été champion d'Europe
    3. Le Pape est décédé...

    Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape !

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