Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucierdu cancer... on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit eton continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans sesoucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on estdéjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es homosexuel ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

Blague sur la religion
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  • C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juive.
    Il sonne a la porte, et c'est le père de sophie qui répond :
    - Bonjour monsieur, sophie est là ?
    - Heu ... c'est Kippour ...
    - ben, c'est pour ouam ...

    Blague sur la religion
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  • Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
    - Nom de Dieu, crie le curé, raté !

    La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l'animal et le rate.
    - Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.

    Cette fois, la vicomtesse intervient :
    - Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
    - Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.

    Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
    - Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !

    A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C'est alors qu'une voix formidable gronde dans le firmament :
    - B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !

    Blague sur la religion
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  • Dans une église, un bébé vient d'être baptisé.
    Le curé s'approche de la maman:
    - C'est la première fois que je baptise un enfant qui n'a ni pleuré ni crié.
    Elle lui répond:
    - C'est que nous l'entraînons depuis huit jours chez nous.
    - Mais comment, demande le curé ?
    - Avec un arrosoir!

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  • Moshe est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit:
    - Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours?

    Le rabbin lui répond:
    - Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshe.
    - Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir?
    - Eh bien, justement Moshe, justement ...

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