Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

Blague sur la religion
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  • Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
    Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
    - Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.

    La fille se met à pleurer:
    - Papa, je suis devenue une prostituée.
    - Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
    - Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.

    Le papa demande:
    - Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

    La fille se remet à pleurer :
    - Une prostituée, papa
    - Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !

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  • Jésus se promène dans une ville.
    Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

    Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

    La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

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  • Cette blague contient des mots choquants. Si vous êtes sûr de vouloir la visualiser, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
    Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
    - Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
    La petite fille rétorque :
    - Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...

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  • Une vieille femme achète deux perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, le perroquet déplumé sur la tête voit un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie:
    - Alors, toi aussi on t'a pris en train de faire l'amour ?

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