Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

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  • Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
    - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
    - T'as déjà mangé du chien ?
    - Allez, on en commande.
    Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
    - T'as eu quel morceau, toi ?

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  • Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
    A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
    - Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
    - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
    - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon...

    Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
    - Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
    - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
    - Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...

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  • Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
    - Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
    - Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
    - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
    - Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
    - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
    - Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
    - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
    Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
    - Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

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  • C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
    Au paradis, Saint Pierre leur dit
    - Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
    Le premier :
    - Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
    - Très bien, salle 141.
    Le deuxième :
    - Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
    - Salle 282.
    Le troisième
    - Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
    - Salle 2345.
    Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
    Le premier :
    - Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
    Le deuxième :
    - C'était, hips ! génial, hips!
    Le troisième :
    - Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

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