Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

Blague sur la religion
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  • Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

    - Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?

    Et Saint Pierre lui répond :
    - Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !

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  • C'est Jesus qui est sur la croix. Il tourne la tête sur la gauche et fait au type qui est crucifié à coté de lui:
    - Hep, psst... tout en lui faisant signe de venir avec la tête.
    Le gars tire de toutes ses forces, se tord mais pas moyen de bouger et dit:
    - Je suis desolé Jesus, mais je ne peux pas bouger et venir près de toi.
    Jesus tourne la tête à droite et fait à un autre type qui est aussi crucifié à coté de lui:
    - Hep, psst... encore en lui faisant signe de venir avec la tête.
    Le deuxieme gars tire de toutes ses forces, se tord dans tous les sens mais pas moyen de bouger et dit:
    - Je suis desolé Jesus, mais je peux pas bouger et venir pres de toi.

    Alors là ,Jesus regarde en face de lui et dit en haussant les épaules:
    - Tant pis, vous serez pas sur la photo...

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  • C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit:
    - C'est pour une blague ou quoi ?

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  • C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

    - Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
    - Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
    - Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !

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