Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

Blague sur la religion
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
    "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
    "Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
    "Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
    "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
    L'homme éclate de rire et dit :
    "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
    Et le perroquet répond :
    "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

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  • L'origine de la barre du chiffre sept !
    Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
    La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
    Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
    Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
    Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

    Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
    Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
    - Barre le sept, barre le sept, barre le sept !

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  • Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
    - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
    - T'as déjà mangé du chien ?
    - Allez, on en commande.
    Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
    - T'as eu quel morceau, toi ?

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  • Cette blague contient des mots vulgaires. Pour la voir, cliquez sur le bouton ci-contre.

    Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
    - Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

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