Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

Blague sur la religion
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  • - Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
    - Ah ? Qu'avez-vous fait ?
    - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
    - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
    - Oui, mais moi je suis vétérinaire...

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  • Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
    - Avez-vous une assurance-maladie ?
    - Non !
    - Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
    - Non !
    - Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
    - Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
    - Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

    Et le gars lui répond :
    - Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

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  • Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
    - Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?

    Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
    - Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.

    L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.

    Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
    La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
    - Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.

    L'homme répond :
    - Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?

    Les moines répondent :
    - Vous devez voyager de par le monde et nous dire combien de brins d'herbe il y a su… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
    - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
    Et s'adressant à la première, il demande:
    - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
    - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
    - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
    Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
    - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
    - Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
    - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
    Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
    - Et vous ?
    - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
    - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

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