Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l’Église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher de l’Église, c'est là qu'on sonne !

Blague sur la religion
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  • Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
    L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
    Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
    - Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
    - C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
    - Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
    - Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
    - Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
    - Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
    - Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
    L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
    - Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
    - Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
    - Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?

    Blague sur la religion
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    C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte.

    Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
    - Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges !

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  • Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
    - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

    Saint-Pierre passionné répond :
    - Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.

    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
    - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

    Saint-Pierre :
    - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...

    Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
    - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
    - Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
    - Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
    - Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
    - Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
    - Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
    - Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
    - Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
    Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
    - Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

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