Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau ; ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça a faire de toute la journée.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant ; ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures ; de toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.

Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail : la simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.

Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre. Motif officiel : leur donner l'occasion de travailler en paix ; motif officieux : ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en minijupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".

Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail. De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels ; ces langages ont été créés afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III.

Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT... De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.

Blague sur l'informatique
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  • Réponse d'un informaticien :

    Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
    * A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
    * Avant de faire impression, il doit être aperçu.
    * Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
    * La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
    * Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

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  • Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
    -Sa fille.
    -Et pourquoi ?
    -Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

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