En classe un élève lève le doigt, le prof qui croyait qu'il allait lui donner une réponse lui donne la parole.
- Monsieur, la braguette de votre pantalon est ouverte!

Le professeur très gêné la referme et décide d'interpeler l'élève à la sortie.
- Écoute mon fils, la prochaine fois que tu verras ma braguette ouverte ne me le dis pas devant toute la classe.
- Alors je ferai comment?

Après une petite réflexion le professeur lui répond:
- Au lieu de me dire la braguette est ouverte dis moi que l'administration est ouverte, ok?
- D'accord M'sieur

Le lendemain l'élève lève le doigt alors que le professeur n'avait pas posé de question. Le prof a compris de quoi il s'agissait...
- Qu'est ce qui se passe mon fils, l'administration est ouverte?
- Non M'sieur, le proviseur est dehors!

Blague sur l'école
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  • A l'école, le maître rend les copies et prend dit à l'un de ses élèves :

    - Allez, mon petit Antoine, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
    - Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...- C'est bien vrai, tu es sûr ?
    - Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...

    Blague sur l'école
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  • Chère Maman et Papa,
    Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
    Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
    Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la… >> Cliquez pour lire la suite

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  • Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
    - Qui a cassé le vase de Soissons ?
    L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
    - C'est pas moi ...
    - Comment ? Vous ne savez pas qui ...
    - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
    - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
    - Ma foi non, répond le professeur, évasif.
    L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
    - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
    Le directeur, ennuyé, se demande :
    - Mais qui donc a cassé ce vase ?
    Il adresse une requête au recteur d'académie.
    Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
    - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

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  • A l'école, le maître demande à Gus de réciter l'alphabet. Tom, élève complexé, s'exécute :
    - ABCDEFGHIJKLMNOPRSTUVWXYZ
    - Très bien Tom ! Mais tu as oublié de nous parler du Q !
    - Ca suffit ! Je parle déjà du nez !

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