C'est une maitresse d'école qui demande à ses élèves ce que font leur papa.  
- Alors toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Moi il est mécanicien!  
- C'est bien ça et toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Il est boulanger  
- C'est bien! Il nourrit la société.  
Et ça continue car il est important d'interroger tous les élèves de la classe.  
Et au font de la classe il y a un tout petit recroquevillé qui est tout triste.  
La maitresse lui demande : qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Mon papa il est mort!  
Evidemment cela jette un froid. Alors la maitresse ne veut pas en rester là car c'est terrible;  
elle lui demande :  
- et avant de mourrir qu'est-ce qu'il faisait?  
- il faisait ARRRRGHHHH!

Blague sur l'école
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    - Pourquoi ce retard ?
    Thomas s'excuse en disant qu'il a perdu une pièce d'un euro. La maîtresse, en laissant entrer Thomas, dit :
    - Et toi Théo, pourquoi ce retard ?
    - Pendant que Thomas cherchait sa pièce, moi je la cachais sous mon pied.

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  • C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
    - Tu montes ?
    - Nan !
    - Mais si allez, j'ai des bonbons...
    - Nan !
    - Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
    - Nan, je monterai pas.
    - Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
    - Nan !
    - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
    - Nan !
    - Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
    - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

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  • Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande :
    - Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ?
    - Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec la nourriture!

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  • Chère Maman et Papa,
    Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
    Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
    Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la… >> Cliquez pour lire la suite

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