Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!! Ben ça alors, c'est incroyable !!

Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Blague sur l'alcool
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Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
  • Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
    - Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
    - D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !

    Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
    - Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

    Blague sur l'alcool
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  • Les 9 types de gueule de bois :

    1. La classique
    La classique
    Cause : 4-6 pintes de bierres ou verres de vin.
    Symptômes : vagues nausées, lenteur mentale et physique.
    Cette gueule de bois standard est habituellement le résultat d'un « petit coup après le boulot » qui a duré un peu plus longtemps que prévu, sans que vous vous mettiez à « déraper ». Un peu comme un rhume, cette gueule de bois-là ne vous affaiblit pas vraiment, mais elle rend la moindre tâche environ 30% plus pénible à accomplir.

    2. La coupable
    La coupable
    Cause : consommation excessive dans un environnement hostile.
    Symptômes : amnésie partielle, paranoïa, dégoût de soi.
    Cette gueule de bois signifie que votre premier acte de la journée est de vous planquer sous votre coussin dans l'espoir vain de couvrir la honte qui vous envahit. Elle résulte généralement d'une soirée de bureau, un repas de famille ou un verre avec votre ex - n'importe quelle situation où vous étiez censé vous comporter de façon irréprochable. Vous ne vous souvenez pas précisément de ce que vous avez dit ou fait de mal, mais le sentiment d'avoir commis l'irréparable est néanmoins logé dans votre inconscient, et vous ronge de l'intérieur.

    3. La « black-out total »
    La « black-out total »
    Cause : les alcools forts, en particulier la vodka.
    Symptômes : perte complète de mémoire.
    Grand paradoxe de la gueule de bois, un black-out total peut être considéré comme une bénédiction ou une malédiction. Ayant zéro souvenir de votre soirée, vous ne saurez jamais si vous avez fait un sermon de 20 minutes à un videur sur le féminisme tout lui gerbant sur les pieds. D'un autre côté, il se peut que vous ayez passé une soirée géniale et que vous ayez eu une conversation importante avec la personne qui vous plaît ou un futur employeur. Et vous ne saurez jamais à quelle catégorie vous appartenez.

    4. La physique
    La physique
    Cause : une seule boisson en excès (e… >> Cliquez pour lire la suite

    Blague sur l'alcool
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  • Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
    - Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin .
    Le lendemain, les enfants sont revenus, et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires .
    Seul P' ti Pierre n'avait rien raconté .
    - Ti' Pierre, as tu une histoire à partager avec nous ?
    - Oui Madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle été pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
    - Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats ennemis .
    - Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce qu'elle n'ait plus de balles, puis en a tué 4 avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues .
    - Seigneur! Dit le professeur horrifié !
    - Qu'est ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
    - Qu'il ne faut pas faire C.... maman quand elle a bu !

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  • Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
    Le gars dit alors :
    - Bon, et ben, sert tout le comptoir, c'est ma tournée!
    Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit direct son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée... Le type boit direct son pastis et recommande la même chose.
    Le barman le coupe net :
    - Écoute mon vieux, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 100 euros... T'as des sous pour payer ?
    - J'ai pas un euro !

    Le barman lui met une super gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit:
    - Bon ressert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant.

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