Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

Blague sur l'alcool
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  • Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier verre.
    - Allez, Roger! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
    - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
    - Mais non, Roger! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
    - Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

    Blague sur l'alcool
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  • Cette histoire se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
    - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
    Le gars répond:
    - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
    - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
    - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
    - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
    - C'est impossible!
    - Et pourquoi cette fois-ci?
    - Parce que je suis bourré.

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  • Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
    - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 140 km/h dans une zone à 100 km/h.
    - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
    La femme :
    - Voyons, Raymond, tu roulais au moins à 140, si c'est pas plus.
    L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
    - Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
    - Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
    La femme :
    - Voyons Raymond, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
    br>L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
    - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
    - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
    La femme :
    -Voyons Raymond, tu ne mets jamais ta ceinture !
    L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
    - Veux-tu bien fermer ta grande gueule, morue !
    L'agent se penche et demande à la femme :
    - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
    - Non, Monsieur l'agent : seulement quand il a bu !

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  • C'est un type complètement soul qui va au stand de tir à la foire.
    Il prend la carabine, il vise, et pan il tire juste au milieu de la cible!
    Alors il gagne une tortue.
    Un quart d'heure après il revient, il tire et pan il gagne encore!
    Cette fois il gagne une poupée.
    Il est pas content du tout d'avoir gagné une poupée et il demande :
    - Vous n'auriez pas plutôt un sandwich comme tout à l'heure?

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