Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy. Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers. Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
"UNE FOIS !"

Ils repartent, le cheval tombe à nouveau. Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
"DEUX FOIS !"

Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure. Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal. La femme horrifiée, lui hurle :
"Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
"UNE FOIS ! "

Blague sur le mariage
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  • Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
    Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
    Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
    Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
    L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
    La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
    Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
    Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
    « Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

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  • Une femme reproche à son mari radin de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
    - C’est un cadeau utile pour plus tard !
    Une année passe, arrive le jour anniversaire :
    - Mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
    - Et comment, mon amour, c’est notre 21 ème anniversaire de mariage !
    - Tu m’as acheté un cadeau ?
    - Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui de l’année dernière !

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  • Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
    - Ton marteau me fait songer à la foudre.
    Le bricoleur répond :
    - Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
    - Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

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  • - J'ai entendu que tu t'es remarié.
    - Oui, c'est ma quatrième fois
    - Et les précédentes ?
    - Toutes mortes, toutes.
    - Mon Dieu ! Et comment ?
    - La première a mangé des champignons vénéneux.
    - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
    - Aussi.
    - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
    - Non, non, elle s'est cassé le cou.
    - Un accident ?
    - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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