Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy. Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers. Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
"UNE FOIS !"
Ils repartent, le cheval tombe à nouveau. Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
"DEUX FOIS !"
Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure. Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal. La femme horrifiée, lui hurle :
"Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
"UNE FOIS ! "
Blague sur le mariage Si vous avez aimé cette blague, peut être que les blagues ci-dessous pourraient intéresser :
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Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
Blague sur le mariage
- tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- d'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- et sa voiture, quel petit bijou.
- tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- et pourquoi donc ?
- je voudrai te dire, ta femme te quitte !
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M. Jones apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Ross s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Jones complètement paniqué. Le Dr. Ross s'assoit à ses côtés et lui dit :
Blague sur le mariage
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Jones. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Jones. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, poursuit le médecin, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Jones ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- J'te charrie, ta femme est déjà morte !
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
Blague sur le mariage
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
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C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
Blague sur le mariage
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures. Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles ! Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz". Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- Hey !! Tu ne vois pas le trou entre mes jambes ?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
