Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.

- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?
- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !

Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.

Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.

Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.
- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?
- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !

Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :
"Billet, s'il vous plaît !"

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  • L'origine du pet...

    1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
    2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
    3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
    4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
    5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
    6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
    7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours

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  • Deux vis parlent d'un tournevis :
    - Oh celui-là, quel beau gosse ! Il nous a bien fait tourner la tête !

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  • Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugier dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre :
    - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ?

    Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond :
    - Oh, Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

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  • Un homme rentre chez lui après le travail.
    Il habite au troisième, monte donc les escaliers, ouvre la porte.
    Il doit pisser.
    Il remarque que son frigo est devant la porte des WC
    Il s'adresse donc à lui :
    - Bon frigo, j'ai pas envie de jouer aujourd'hui. Bouge de là.
    Le frigo reste immobile.
    - Frigo, je te préviens, si tu ne bouge pas de là, je vais m'énerver!
    Vous vous en doutez, le frigo ne réagit pas.
    - OK frigo, je compte jusqu'à trois, après ça, je te balance par la fenêtre. Un... Deux... Oh, tu l'as cherché hein! Il ouvre la fenêtre, et balance le frigo.

    Un homme rentre dans une boulangerie, il est 8h30. Il achète des croissants puis, avant de sortir, s'exclame :
    - Mince! j'ai oublié mon parapluie!
    - Mais enfin, dit le boulanger, il ne pleut pas monsieur !
    - Je sais, mais comment je peut savoir qu'il ne va pas pleuvoir quand je sortirai?
    - Vous voyez bien, il n'y a pas de nuages.
    - Ça ne veut rien dire, je reste ici.
    A midi, l'homme est encore dans la boulangerie. Comme il a déjà mangé ses croissants, il achète un sandwich mais refuse cependant de sortir, et il ne pleut toujours pas. La situation dure. Vers 18h30, le boulanger a soudain une idée :
    - Monsieur, je dois fermer. Ecoutez, je vais vous prêter mon parapluie, vous me le rendrez demain en venant chercher vos croissants.
    - Oh, vous me sauvez! Merci mille fois, et désolé pour le dérangement!

    L'homme ouvre le parapluie, sort.. et PAF! se fait écraser par un frigo...

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